ROPA SUCIA FUERA

Decisión.

2011-11-26T22:10:00.012-03:00

La margarita que sostenía en su mano le permitió ver con claridad, ¿cómo había llegado a ese lugar?

Siempre tan resuelta, con todo planeado y organizado, decidiendo en función únicamente de la recomendación de la primera margarita que encontró en el jardín.

Como si eso la aliviara de la carga emocional de la decisión, de tener que acarrear con ella, o le permitiera un "yo no fui" ante la acusación de los otros. Mentalmente, las decisiones funcionan como ejercicios de renuncia indelegables.

Como si la margarita hubiese contemplado los hechos, encontrado el problema escondido, identificado sus causas y determinado exactamente qué hacer al respecto, con lo cual tendría todos los pasos previos y necesarios (pero no suficientes) para tomar la decisión. En lo funcional, además de existen otros pasos: ser capaz de abrazar la elección, hacerla propia y ponerse la camiseta, ser valiente como para reconocer el borde en el que se está antes de decidir, ser responsable y respetuoso de la propia decisión, tener confianza para llevarlo acabo, y ser capaz de revisar al toparse con defectos en el plan o en su ejecución, entre otros. A todo subyace la madurez.

Por suerte siempre cuenta con él. Se plantó de manos cuando la vio a punto de hacerlo, y con su dedo acusador le planteó esto que acabo de describir. Y así, como siempre, con ese modo tan extraño de expresar su amor, la ayudó a ver su propia falacia. Que sería de ella sin su Pepe Grillo...

(N de R.: neccesary but not sufficient implies that even though this steps have to be fullfilled in order to be able to make a decision, this decision cannot be made until some other things are granted - the former statement is true if and only if the latter is true).

Nueva idea

2011-11-01T20:37:00.007-03:00

What if.-

¿Cómo sería mi vida si hubiese hecho cierta cosa distinto?

No tiene que ver con remordimientos, sino con ir hacia adelante intentando predecir el impacto de las decisiones, tanto si son aciertos como si son errores. De todas maneras, puede observarse hacia atrás porque es la manera natural de empezar a pensar, desde la experiencia.

Primero: what if ingeniería en lugar de dirección.

- Más desafíos intelectuales.

- Formación mucho más limitada y orientada.

- Otro tipo de personas estarían a mi alrededor.

Básico, concreto, simple. Estuve bien? Nunca lo sabré.

Fuerza.

2011-10-30T12:10:00.006-03:00

Am I strong enough to walk on water?

Strong enough to come in out of the rain?

Or am I a fool, goin' where the wind blows.

Todos los días lucho para romper la resistencia, alejarme del conformismo. Voy y voy, caminando contra la marea que te quiere meter en la caja, buscando mejorar, hasta en lo más simple.

Algunas veces me cuesta más que otras, pero con perseverancia voy siempre para adelante. Por más que en ciertos momentos encuentre "sólo escaleras para bajar, mirando arriba". Por más que baje de a tres y suba de a uno. Siempre hay algo que empuja.

Está adentro de cada uno esa intención superadora de ir siempre por más. En mí está. Latente, nunca fugaz o intermitente.

Son como hormigas. Siempre en movimiento, siempre fuertes, aprovechando de la calma que avecina la tormenta para luego arremeter con todo cuando llega.

Pará!

2011-10-07T19:29:00.003-03:00

Sabía que en algún momento me iba a tocar. Es estadístico que cada tanto, y sobre todo cuando estoy pasada de vacaciones, arranco con el pie izquierdo y no me adapto.

Tengo que devolver muchas cosas a su cauce natural, volver a mi capacidad de concentración y de memoria sobre todo. Reducir la densidad de los cuelgues y de las reacciones, y limitar fuertemente el desinterés generalizado.

Valoro tener la capacidad para poder evaluarme todos los días y armar un balance mental, tomando acciones correctivas todos los días a los fines de mejorar. En especial pretendo resetearme estos días que vuelvo a mi lugar.

Parar la pelota como un hábito ayuda demasiado a crecer.

Gracias viejo, una de tantas que aprendí de vos.

Procrastination.

2011-10-04T21:25:00.002-03:00

Vuela una mosca, llama Montoto, cualquier cosa es más interesante que la anterior.

Ni hablar de la ubicación en la que se encuentran las cosas verdaderamente más urgentes. Últimas en cualquier lista. ¿Será que no son tan importantes?

Stop the filosofeo Florencia. Ya sabés que sí lo son, sólo que te hacés la boluda.

Razones.

- Aburrimiento

- Falta de vitaminas (falta de ganas, pero para externalizar)

- Falta de motivaciones

- Ganas de ir a casa

- Hartazgo de la cotidianeidad

Cualquiera puede ser la cierta. Debo encontrarla pronto, porque así voy mal.

P.D.: me molesta la gente que se pasa la vida "intentando", porque es imposible intentar!, o se hace o no!

¿Consistencia?

2010-11-22T22:42:00.005-03:00

Escribo tratando de cumplir la idea de volver a hacerlo.

Siempre tuve inquietudes acerca de la consistencia de las cosas. Y siempre llegué a la conclusión de que es el parámetro, que la esperanza es que en el infinito se es consistente.
El tema es que no logro descifrar si algo es positivo o negativo.
Si bien extrae parte de la incertidumbre lógica del accionar, esto puede resultar a la vez atractivo y despreciable, porque ya no hay sorpresas, pero tampoco hay perplejidad porque ya se conoce el resultado final.
Intentando ver grises puedo decir también que se puede ser consistente en algunas cosas pero que otras son más bien azarosas, y no puede existir la convergencia hacia cierto punto porque nunca se estuvo en la situación, o porque resulta interesante poder observar las reacciones ante los comportamientos imprevistos. Y ahí puede parecerme divertida la "imperfecta anticipación".

Pero usualmente me inclino por la consistencia como una cualidad positiva e inherente. Igual, hoy pienso esto. Mañana (nunca llega), no lo sé.

Resulté ser más estructurada de lo que me creía.
Claro ejemplo de cuando mi mente vuela y mi alma se queda mirando el paisaje.

Amargo desencuentro porque ves que es al revés.

Tirá para arriba.

2010-11-20T12:52:00.005-03:00

Yo soy grande, tu pequeña.
Yo estoy bien y tu estás mal.
Yo soy lista, tu tonta.
¡Y eso no podrás cambiarlo!

Lo la-men-to, pero estoy poniendo mucho en cambiarlo.
Y lo voy a lograr.

Me impresiona cómo las cosas cambian a lo largo de la vida. Será cuestión de adaptarse, reconocer los errores, aprender de ellos, aferrarse a las victorias, intentar mejorar, y seguir adelante.
Pero es difícil cambiar al adaptarse. Siempre hay reminiscencias de los pensamientos originales. Y sobre todo, a veces se encarna en uno lo que otros piensan de él. Entonces aparecen contradicciones, o al menos diferencias, entre lo que uno creía ser y lo que la realidad (o mejor dicho, la perspectiva) le demuestra.
Tricky. Pero totalmente asequible. Ya van a ver.

Volver (sentir, que es un soplo la vida).

2010-08-31T22:25:00.005-03:00

Alrededor de un año sin usar esta manera de vaciar mi mente. Bastante tiempo para mí, demuestra mucho cómo cambió mi vida a lo largo de estos últimos años...
En un primer momento este blog me sirvió mucho para sacar cosas que quería expresar porque en mi pecho ya no las podía contener y me estaban desbaratando los planes. Lo empecé a usar de manera casi terapéutica, escribiendo bastante seguido o copiando cosas que ya tenía escritas y posteándolas, esperando que algún ser lea y devuelva aunque sea un "pasé y leí" vacío de feedback. Y a través de él empecé a nutrirme de nuevas maneras de expresión, conocí blogs de gente con pensamientos originales y exóticos para los tiempos que corrían (y siguen corriendo... qué rápido pasa el tiempo), que buscaba alejarse de esa masa que piensa sin decirlo o prefiere la anestecia a quedar en ridículo o ser tildado de "x" por decir lo que piensa o preocuparse por la expresión de las ideas.
Me ayudó mucho en tiempos difíciles la existencia de este blog. Mediante metáforas o cosas directas, usando conceptos que todos saben a qué se dirigen, o sólo la persona a la que se dirige sabe, y también trayendo a colación cosas muy personales y quizá nadie sabe (o sólo una persona sabe) que estaban dedicadas para mi cuando salía de mí (y qué manera de vivir fuera de mí...).
Después se dio un cambio en mi vida que hizo que en lugar de preferir la escritura como medio para liberarme, comience a preferir el hablar, y que en lugar de elegir siempre la soledad, prefiera la compañía y un buen abrazo. Ese cambio, que tiene nombre y apellido y un lugar que está en mi corazón, al me escapo cuando no quiero más, hizo que vaya dejando de lado al blog y a la expresión por escrito, y comience a ver las cosas en una forma más directa, sin poner tantas barreras, y expresándome a través del habla y de esas cosas que están implícitas, que se sienten pero valen más que todo... Construyendo puentes, como alguna vez escribí.

Hoy te retomo, ropasuciafuera, porque creo que no puedo terminar de perder el hábito de escribir, y al tener ese objetivo y ver mis alternativas, creo que sos el mejor medio para hacerlo. Porque no estás a la vista de quién no sabe que existís, y me acercás palabras acertadas de la gente que sí sabe que existís.

Gracias por esperar con paciencia y mantener la llama encendida.
I'm back.

The road not taken.

2009-09-19T21:58:00.003-03:00

Al enfrentarse a una bifurcación de caminos sin vuelta atrás uno debe elegir una dirección sabiendo que no está eligiendo la otra y que no va a poder cambiar de opinión. Es una decisión rápida de la que uno por más arrepentido que esté no puede retractarse y para la que uno por más ayuda que necesite no puede usar a otro para que decida.

The road not taken - Robert Frost.
Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;
Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,
And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

Espero, con mucha fuerza, haber tomado el camino correcto.

Mi Lugar.

2009-08-01T22:13:00.004-03:00

Es fundamental tener un oasis para el alma.
Todos tenemos que tener un lugar en el que estemos a salvo, en el que tengamos paz y tranquilidad aseguradas. Un lugar en que nadie puede entrar, un lugar intocable.
Los atributos del lugar, dependen de la persona y de sus chances. Y también depende de la historia de cada uno si lo comparte o no.
El lugar no es tan importante. Es más lo que se siente en ese momento, que es extremadamente fuerte y no puedo explicarlo por más que lo intente. Ese es el verdadero refugio y es lo que no puede robarte nadie, y lo que podés traer a tu mente en cualquier instante si se te va todo a cualquier lado.
Puede que uno tarde mucho en encontrarlo, o que tenga que debatirse entre muchas opciones para decidir cual cree es la correcta. Puede que no llegue nunca.

Yo comparto mi lugar con mi mejor amiga. Y es la playa. Y es un amanecer. Como ese, parecido pero con un poco más de rojo, si mal no recuerdo. Siempre voy ahi cuando no me siento bien. Y me recupero. Me da fe y esperanza. Me da paz. No necesito nada más que eso. Y sin ella, no sirve.
Gracias Ami por ayudarme a encontrar mi lugar, te amo con todo.

Caminos.

2009-04-13T17:43:00.003-03:00

-Poco me importa dónde ir- dijo Alicia.
-Entonces, nada importa que camino tomes- replicó el Gato.

How can I go forward if I don't know which way I'm facing?

Loneliness.

2008-12-26T13:44:00.001-02:00

Como seres humanos, nuestra vida se desarrolla en absoluta soledad.
Por lo tanto, la humanidad como conjunto es un simple apoyo, un acompañamiento en el transcurso de la soledad, para hacer las cosas más livianas, vívidas y esperanzadas.
La soledad es el puro estado de estar vivo. Es necesaria. Es relativa. Enfocarse en ella no está bueno. Hay que desconcentrarse de eso lo suficiente como para que nos deje vivir.
Carcome, invade, inunda, alivia, mata, concientiza, enloquece.
Siempre estamos solos.

The Final Cut.

2008-12-02T22:36:00.002-02:00

Llegué al cierre de los ciclos lectivos marzo-noviembre, al cierre para esa pertenencia absoluta que sentía en un lugar al que conocía como a mi casa.
Pasillos que recorrí por doce años consecutivos, con algunas personas que permanecieron pese a los cambios y a las materias en diciembre y demás... Otras que se fueron y nunca volvieron, y esas que llegaron justo para cerrar juntos este año.
Es extraño saber que el año que viene espera la jungla de cemento, espera la ciudad de la furia. Lista para devorar todo lo campechano que lleva uno en la sangre, con esa fastidiosa necesidad de escuchar el silencio cada tanto, o al mar y lo que siempre tiene para acotar... con la de mirar para arriba y ver estrellas conocidas, estrellas propias y compartidas...
También es raro saber de la distancia, ser consciente de ella y de sus efectos posibles y factibles. Prefiero no adentrarme, ya va a tener lugar esa rumiación en Buenos Aires.

Secundaria, te banco. Fuiste genial mientras duraste, ahora sos un recuerdo de esos que están enmarcados y tienen brillitos.

Time is out of joint.

2008-12-02T16:22:00.006-02:00

Espectros. Disfraces. Lugares fríos, secos, grises. Aceptación y pertenencia para alejarse de oscilaciones y extrañamiento. Paredes, de códigos específicos, de requisitos particulares. Altas e inamovibles. Exclusivas. Consumo y ocio, materialismo, individualismo, homogeneidad, virtualidad. Interacción, modelos, estímulos. Alteridad. Esteriotipos (¿los rostros?). Discernimiento, razón, consciencia. Decisiones, intentos, luchas. Rebelión. Inacción. Revolución.

Antes del fin.

2008-09-20T11:10:00.002-03:00

Sólo quienes sean capaces de encarnar la utopía serán aptos para el combate decisivo, el de recuperar cuanto de humanidad hayamos perdido.
Ernesto Sábato.

Iba a agregar algo, pero ya fue. Sábato resume.

Igualdad.

2008-08-28T22:50:00.003-03:00

"Como solución primordial, si el hombre consigue separar su existencia de la dependencia e importancia que profesa al materialismo y al consumismo dignos del mundo globalizadamente capitalista en que vivimos, y logra a su vez que este cambio tenga repercusiones reales y concretas en toda esfera (política, social, económica, cultural y tecnológica) existen posibilidades de alcanzar en algún momento futuro la igualdad real y concreta. Por el contrario, si el ser humano continúa su existencia ligado como ahora o más a estos dos aspectos, que desencadenan la desigualdad y la discriminación, no podrá llegar a desarrollarse hacia un modelo social imparcial y justo, fraternal, libre y, sobre todo, con una igualdad que respete las diferencias."

Parte de mi ensayo sobre la igualdad, para las Olimpiadas Argentinas de Filosofía.
"La igualdad entre los hombres, ¿utópica o factible?".

Principio de desigualdad, tolerancia represiva, hibridaciones, descentralizaciones concentradoras, procesos inclaudicables que acrecientan la existencia del no-lugar, nos motivan a descargarnos de nuestra identidad. Responsabilicemonos de nuestros actos.

Conclusiones de un viaje revelador.

2008-08-04T13:52:00.004-03:00

¿Nunca te tiraste en el césped, en la arena, asfalto o vereda, a disfrutar del silencio, a escuchar sólo el viento? ¿Nunca te detuviste a mirar los árboles, las flores, las aves, a sonreír sin que nada te importe, a llorar como si nada existiera?
Hay que recuperar la importancia de las pulsaciones de la vida, que nos mantienen andando y no nos piden nada (ni podemos controlarlas). Hoy respiro, pero ¿por eso estoy viva?. No creo. Creo que vivir implica hacer algo, algo dentro de un mundo de opciones.
Hay que alejarse del materialismo enfermizo, del consumismo abrasador. Inusitadamente me acerqué a mirar por la cerradura de otros mundos, y vi cosas muy cercanas al absurdo inmenso.
Hay que ayudar y dejarse ayudar, dar y recibir perspectivas, influir, aprender y enseñar (con humildad y respeto), encontrar ejemplos (de lo que sí y lo que no).
Vamos locos, que en nuestras manos está el mundo. Nosotros tendremos el poder dentro de poco. Y tenemos que decidir si hacemos algo, y si lo hacemos, que va a ser. No podemos quedar de brazos cruzados a lo que parece insulso y ahogado, abandonemos esta vida de espectros y abracemos nuestra responsabilidad de ser.

Me encontré en Londres. Me renové.
¡Encontré mi alma! La extrañaba mucho... Creo que ya estaba cansada de estar encerrada.

Hoy.- (2)

2008-07-02T20:46:00.003-03:00

Tomar todo con ímpetu, sentirlo hasta lo más profundo de la piel, quemar y limar mi mente sin parar... Tomar perspectiva, alejarme e ignorar, limpiar mi cuerpo de toda maquinación y rumiación.

Cíclico, devastador, cansador, pesado, hipócrita o realista al palo, insano, extremista, existencial...

No conviene ninguna de esas dos posturas. Dejar fluir terminó siendo la mejor opción por lo visto...

Fin.

Parece que cerré un capítulo.

Europa.

2008-07-02T20:41:00.002-03:00

Las despedidas son, esos dolores dulces.

Un mes lejos de todo, cerca gracias exclusivamente a las palabras. Habrá que ver como resulta... Será una previa de lo que se viene, será un espejo con reflejos al futuro que viene en un semestre más.
A conocer cultura, mundo y gente diferente. A aprender a moverme en otro lado, a cuidarme sola, a entablar relaciones en otro idioma.
Todo un aprendizaje, muy fructífero por cierto.

A la vuelta o en el transcurso volveré a escribir, posiblemente...
Tanta inspiración tienen los ingleses... algo raro tiene que haber en el aire, ¿no?

Mrs. Brightside.

2008-06-23T21:53:00.003-03:00

Sueños en burbujas, amnesias temporales, ínfima tranquilidad.
Ejércitos de hormigas que se mueven por inercia, fantasmas sobrevuelan.
Batallas contra gigantes, perdidas constantemente.
Clavos enmohecidos sin el tesón de años atrás. Árboles caídos que abandonaron el crecimiento y se pudrieron hasta soltarse de raíz.
Espejos opacos con reflejos estáticos que muestran encierro y oscuridad. Pupilas vacías de todo, llenas de nada, mirando fijamente sin ver.
Y siempre termino estrellada contra muros de piel, rodeada por este infierno helado, cotidiano.

Escapar de las paredes no es posible. Sí lo es hacer ventanas, puertas o/y puentes.
Buscar la verdad es como perseguir incansablemente la propia sombra.

There There.

2008-06-17T22:50:00.002-03:00

¿Cuántas veces la realidad cansa, cuántas se entromete en los sueños y ni dormir tranquilo deja, y cuántas se aleja hasta parecer inalcanzable?.
Llegando a ese lugar de intranquilidad constante, de tiempos tormentosos y silencios secos y sordos, descubro que camino apresurada hacia el vacío, hacia el fondo. Y freno de golpe, como esperando un grito que alarme y señale una dirección diferente. Y así me doy cuenta de que el grito está en mi garganta pero no me escucho y por eso no lo logro. Porque completos aceptamos y completos declinamos, completos nos hundimos y completos renacemos.

Palabras III

2008-05-28T18:20:00.001-03:00

La nostalgia y la tristeza de ver lo que es realidad invade el interior, pero parece no verse más allá. El abandono constante agota la paciencia y las ganas de irse al medio de algún mar a respirar, inundan cada centésimo de humanidad. El cansancio no permite reacción alguna, por eso se entiende que se deja pasar (en realidad no es más que demostrar que las ganas de seguir peleando no están más). Nunca se sale del camino que lo tiene a mal traer en el último tiempo: libros a discos y viceversa, cuerdas a teclas, y de a ratos muy extensos, birome o teclado para imprimir sus pensamientos en algún lugar.

Escribir aparece cuando uno quiere que lo que piensa quede en algo material para que los demás puedan verlo y leerlo, y hasta quizás lleguen a pensarlo y den su opinión (incomparable).

Hoy lo rescaté de lo guardado/olvidado.

Rejunte.

2008-05-22T19:41:00.008-03:00

Dentro de océanos inmensos donde yacen las almas que nunca cedieron a presiones ni establishments. Ahí quiero ir a descansar. No en los soles negros en agujeros que no representan ni gotas de ese mar.
En el presente se ven muchísimas realidades. Personas descarriladas buscando dimensiones que representen escapes, corrientes fuertísimas que arrastran con todo lo que no tiene esencia pura hacia un lugar que si tiene una ideología, está muy escondida o es propiedad de muy pocos.
Hay relojes con horas lentas (algunas hasta en retroceso) desperdigando mentiras sin sentido, y burbujas empañadas que no permiten ver con claridad alrededor para conseguir alguna ubicación definida y que ayude a determinar rutas a seguir.
Los ejemplos son útiles para conocer realidades y situaciones diferentes a la propia, pero a la hora de intentar encontrar respuestas para lo propio, no hay opciones menos dolorosas que arremangarse y empezar a excavar adentro de uno y buscar soluciones íntegramente propias.
Las percepciones sobre la realidad son tan relativas... Creyendo en nada se cree en algo: la nada. Que es todo. Todo dentro de todo es todo lo que somos. La nada es. Es todo.

"Cuando los árboles dejan de crecer, empiezan a pudrirse. El árbol vecino, que no se cansó de crecer todavía, le empieza a tapar el sol y por eso se va volviendo oscuro y se añeja. No te permitas dejar de crecer Flor, aprendé de tropezones, esfuerzos monumentales y victorias fáciles! Todo sirve para que entiendas que sentirse cerca de descarrilar o rendirse es crecer."
Afortunadamente me rodean grandes con sed de ser, conocer y aprender. Con necesidad de transmitir sus saberes a alguien. Gracias por elegirme. Y por ser ejemplos.

Automatizada.

2008-05-20T23:26:00.002-03:00

Hay días que parece como si estuviera en piloto automático. Como si fuera una máquina que sólo ejecuta, sin pensar o habiendo pensado hace mucho tiempo de antemano, anticipando. Sólo acumulo información que se deposita en algún lugar que después nunca recuerdo.
Prefiero los días que sufro con cada parte de mi humanidad ser. Porque esos días me siento yo en mi totalidad, miedos y seguridades y todo lo demás.
Pero los primeros, cada tanto, son necesarios.

Desaparecer.

2008-05-15T18:24:00.002-03:00

Todos los días martilla mi mente alguna quimera. Cuando la piel arde de temor, cuando los ojos no quieren ver nada que no reste. Y lo que acompaña desaparece, y sólo queda un referente de lo que no quiero ser. Cuando lo que inunda se funde con lo que quema, cuando ni hogar es lo que queda. Y sé en algún lugar, que cada paso que no das, por miedo a fracasar, es un paso atrás. Pero estoy cansada de caminar hasta el borde de la pared sin poder salir. Curiosa por saber que hay afuera, asustada de que cada vez haya más ladrillos. Inconforme pese a tener "respuestas", confundida por no entender las cualidades de cuestiones físicas en la mente. Cansada de que siempre haya más, de que el infinito sea tan inalcanzable y por lo tanto casi no exista.

Quisiera lograr abstraerme totalmente, y dejar estas modificaciones en la pared.

Trilogía: Without you.

2008-05-13T20:13:00.009-03:00

"Para concluir, podemos mencionar que en esta trilogía se puede quizás apreciar cómo el karma que acompaña nuestra alma, nos persigue vida tras vida, marcando nuestro destino, sin poder escapar de ello.
Así, la desolación, el sufrimiento y el dolor, que superan las esperanzas que uno deposita en la vida, se transforman en una desilusión constante que tortura nuestra existencia.
Uno de los elementos más destacados en la trilogía es el “agua”, que aparece como fuente de vida y pureza, que hace posible el renacimiento del alma, quizás porque guarda una intrínseca relación con el líquido amniótico en el cual flotamos antes de nacer.
Y finalmente, el broche de oro para esta trilogía está dado por una frase dedicada por Rose en el último video clip, donde reza con su propia letra: “Lose Your Illusion” (pierde tus ilusiones), porque a pesar de que uno intente cambiar su destino, ya todo está marcado de antemano.
Alguna vez W. Axl Rose dijo: “La vida es una porquería, pero lo es de un modo realmente hermoso”. Y quizás no esté tan equivocado."
Texto por Graciela Marker, www.mundogunner.com.ar/articulos/latrilogia.htm.
Trilogía de Guns 'N Roses, Without You. Don't Cry, November Rain y Estranged, en ese orden.

Salir de esta cárcel de piel, mirarme desde una perspectiva objetiva (no creo que exista lo objetivo, podría decir en lugar de eso, "la menos subjetiva posible"). Alejar todo lo que eso implica, empujarlo hacia un lugar que no tenga que mirar otra vez. Encerrarlo en un baúl por un tiempo, que no se acerque a mi por milésimas y me conformo. Aislarme sin tiempo ni espacio, tener la facultad de teletransportarme a un lugar así, desapareciendo. De los demonios, fantasmas y sombras, ¿es imposible alejarse para siempre?. Nada me demuestra que sí.

Contradicción.

2008-05-12T22:45:00.005-03:00

Creo que es un fenómeno bastante inusual que se reunan el antídoto más fuerte y la enfermedad más dolorosa en el mismo hecho. No sé como se enfrentan este tipo de situaciones, porque si se abandona eso por ser enfermedad, se está abandonando la posibilidad de curarse de todo momentáneamente.
Quizás dependa de que tan importante se considere al antídoto en relación a la enfermedad y viceversa, pero no puedo plantearme la situación de no tener ese hecho sin que exista una de las dos partes.
Es como un yin yang, no existe el antídoto sin la enfermedad correspondiente.
Pero me encantaría que sean independientes...

La boa se tragó al sol.

2008-05-10T20:07:00.002-03:00

Somos seamos una sucesión de instantes perdidos y dispersos en tiempo y espacio. Marcamos nuestro camino constantemente a través de nuestras decisiones. Esto no implica que tengamos la facultad de decidir que es lo prescindible o liviano, o lo facultativo. El destino anda siempre rondando y haciendo preguntas, y como en un diagrama de flujo, nos lleva a un lado o a otro. Pero eso no implica que uno pueda eximirse de sus responsabilidades usándolo como excusa. Hay que cuidarse de las decisiones, afectan todo el camino. Y del tiempo. Y disfrutar, reír y mirar atardecer. Para que la boa no se coma al sol, y los placeres acaben con los planes.

El karma de vivir al sur.

2008-05-06T23:03:00.003-03:00

No voy a desistir aunque me digan que todo es tan iluso.

¿Vos decís Charly? Tengo mucho miedo a desistir. No me gusta darme por vencida ni un poquito menos que dar la razón cuando creo tenerla en milímetros aunque sea. Pero a veces creo que chances distintas a esa no hay, por más que en algún lado la existencia de fe en algo dentro del todo me indique que darse por vencido no es la mejor opción, como dijo Almafuerte.
Posmodernismo y la que te re mil, ¡dejá de afectarme a mi que siempre soñé con cambiar al mundo! El existencialismo contemporáneo lo tengo en los huesos, eso no puedo intentar negarlo. Pero la esperanza no se pierde y creo en salidas. Falta mejorar mis estrategias para encontrarlas y dirigir hacia ese lugar.

Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo,
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.

Escepticismo.

2008-05-05T23:28:00.002-03:00

Hunde. Encontrar luces es la respuesta quizás. Seguramente.
Proyectar, pero no quedarse y vivir en el proyecto porque todavía no es real. Proyectar y cuidar al proyecto, alimentarlo y hacer crecer sus raíces a través de vivir el presente al máximo.
Habría que cuidar mejor el legado de la modernidad.

Errores.

2008-04-26T21:11:00.004-03:00

Se repitan como en un disco eterno. Las mismas imágenes y sensaciones, los mismos sentimientos... los mismos miedos. El aprendizaje parece en vano, inservible: no importa la cantidad de veces que se repita la historia, siempre vuelven las mismas cosas, siempre la misma situación.
Quizás, antes de actuar no hay que hacer nada, sólo dejarse llevar. O tal vez, analizar en detalle. Porque uno acarrea con decisiones y acciones durante toda la vida, y pesan más que los fantasmas.

Basta.

2008-04-20T23:12:00.003-03:00

De todo, de nada, de algo, de poco, de mucho.
Tranquilidad... ¿tan complicado es conseguirla?
Miedo dejá ya mi existencia y mi laguna, ¿no entendés que no te soporto?
Fuerzas, vengan, las extraño como a nada. Como al sentimiento de inmortalidad, de huracán, de torbellino.
Vaso medio vacío, como de costumbre.

my mind sleeps away.

Realidad.

2008-04-19T12:45:00.003-03:00

Nothing is real and nothing to get hung about.

Dale Lennon. Explayate y compartí la forma de salir de este encierro de piel, de mente, de huesos. ¿Qué tan bueno es saber que nada es real? No hay cosas suficientemente negativas como para postularse contra el sentimiento de darse cuenta de que los sueños son solo sueños y su realidad es totalmente idónea e imposible, que están para que la utopía, la fe, la esperanza de algo mejor existan y no maniatarse en vía muerta. Pero no me gustan las esperanzas, ni las ilusiones. Ya lo dije muchas veces. Y tampoco hay cosas tan insanas como teorizar sobre la irrealidad de todo. Desconfianza multiplicada en cantidades enormes. La libertad de pensamiento puede volverse contraproducente. Pero me encanta.

En mi laguna, hay escasez.
De certezas y racionalismo,
de alegría y tranquilidad.
De fundamentos inamovibles,
de conceptos colectivos inteligentes.
De límites para el pensamiento.
Pero también hay abundancia.
De inseguridad y desconfianza,
de sentimientos oscuros e incompartibles.
De contradicciones y necesidades muy fuertes.
De momentos ínfimos que dan esperanza
(esa misma de la que trato de escapar).
Necesito una colectora para poder salir de acá.

El tic no alcanza al tac.

2008-04-14T19:33:00.004-03:00

Las amistades cuando tienen raíces fuertes no pueden derribarse ni por brisas ni huracanes. Por lo menos por un tiempo, mantienen la fidelidad a eso que les da un piso, una razón. Quizás hasta eso se desvanece en algún momento...Errores conceptuales atacan a las personas. Realidades establecidas como inamovibles, como situaciones inalterables, demuestra cuan atrasados estamos de todo progreso y cuan involucrados estamos en la involución.
El viento tiene la facultad de arrastrar todo, bueno y malo, todo accesorio, y dejarnos al natural, al descubierto, sin huesos, ni piel, ni músculos para los demás, nada externo de lo que hablar. Un encuentro directo con el alma que se encuentra a través de los ojos cuando la transparencia tiene mayor energía que el disfraz y la hipocresía.

Un último secuestro, el de tu estado de ánimo.

Viento.

2008-04-07T20:38:00.003-03:00

El viento erosiona este suelo con mucha fuerza
Hasta dejar nada en la superficie (ni aquello con la mejor raíz)
Parece que no, pero siempre algo prevalece.
Se va con uno, está en el aire, no está a la vista, pero está.
Viaja con uno hasta que empieza la reconstrucción,
hasta que se juntan fuerzas para hacerlo.
Y a eso se le suma lo nuevo.
Lo que arrastró el viento hacia acá.

Yo sé lo que es que parezca que todo está perdido. Que parezca que no se tiene nada, que nada es propio y todo es accidente, casualidad, ocasional. Y sé que el proceso de salir de esa es complicado y muy extenso, muy denso y cansador.
Lo estoy pasando.
En algún lugar quiero creer que todo pasa. Pero no tengo certezas (las certezas no existen). Y cada día me aseguro más que cada vez que se cree que todo está perdido, se rasga algo en el interior. Y eso no cicatriza, y queda para siempre aunque sea una marquita. Y cada vez que la ves, te acordás, y revivís un poco el momento. Y vuelve el pesar...
En esto estoy.

Modern Clix.

2008-04-05T22:04:00.005-03:00

Se movió el switch. Implica darme cuenta de cosas que venía evitando, de cosas en las que no quería pensar como consecuencia del dolor o temor que causarían. Entre ellas, que el futuro, ya llegó.

Después de la fiesta, Navidad y el viaje de egreso, de año nuevo y mi cumpleaños número 18, me voy a la ciudad de la furia. Al encuentro con la máxima expresión de libertad como vida sin límites trazados con anterioridad. A la independencia en metodologías, estilos, recetas y alarmas. A espacios, tiempos y relaciones desconocidas. Todo nuevo pero conocido. Responsabilidades, horarios, esfuerzo, compromiso y dedicación, formas y maneras. Todo viejo y habitual. Monitos viendo quien llega más alto, lucha por supervivencia, competencia. Desagradables para mi, pero reales al fin.
Con la esperanza de que me libere de los fantasmas (que no existen) gracias a su tendencia al individualismo en la comunidad y conciencia. De que me encante y me haga muy bien, y de que si me equivoco, siga habiendo tiempo para reparar.

Puede ser que el click moderno haya sido porque: a) me quiero sacar de encima todo esto; b) estoy ansiosa por ver de que se trata; c) me di cuenta de que el dolor hacer crecer como nada y me haya agarrado un raye de pseudo-masoquismo. No hay chances de que sea muy distinto al presente.

Dios.

2008-04-05T00:36:00.003-03:00

Charly García.

No hay palabras que alcancen para describir la facilidad con la que provocás que piense en algunas cosas que nunca se me ocurrieron o que vengo evitando o que estoy pensando (y en ese caso magnificás la intensidad). O con la que me haces sentir comprendida, porque resumís lo que siento, pienso y digo en un verso que sencillamente es perfecto y no hay mejor forma de decirlo que esa.
No hay ningún artista que tenga comparación con vos. Porque por estar tan cerca de la cordura, del vaticinio y de la sinceridad, la locura atrapa hasta el último gramo de tu todo y haces cosas que nadie pensaría, desafiás a la vida acercándote a la muerte y dejás que los demás se retuerzan hablando de vos sin importarte. Porque sabes quien es el carcelero de la humanidad, el fabricante de mentiras y el que demuele hoteles. Quien es Natalio Ruiz, donde está Adela y porqué el país en el que está Alicia es de maravillas. Sabés a quienes les gustan los raros peinados nuevos y quienes derraman mentiras sobre el bidet. Sabés ser víctima y pedir "asesíname", sabés cuales son tus influenzas y donde está el símbolo de paz. Que los fantasmas no existen y qué es el inconsciente colectivo. Que no te animas a despegar y estás en Vía Muerta. Y que estamos cerca de la revolución.
Tus canciones son aplicables a cada tiempo... son eternas. Y supiste abandonar a la gallina de los huevos de oro por seguir un pensamiento propio.

Sos indescriptible. Todo lo anterior fue un intento por resumir lo que causás en mi. Pero es imposible. O por lo menos todavía no tengo tanta capacidad de síntesis.
Sos mi Dios. Será iluso, será banal, será lo que será. Pero es así.

Opresión.

2008-03-31T17:18:00.003-03:00

Un nudo en el pecho me obliga a callar lo que querría gritar. Es como si todo siempre se adueñara de mi y mi estabilidad (frágil) cuando por absorber lo ajeno tengo la sensación de ser ellos (traspaso de sentimientos, quizás). No sé de donde sale, o quizás sí y por eso lo oprimo de esta forma. La somatización me persigue y parece sentirse a gusto en mi.

Pensar.

2008-03-23T23:00:00.002-03:00

La cantidad de momentos dedicados a pensar aumenta progresivamente con el paso del tiempo y la toma de conciencia sobre lo circundante. La laguna, gracias a esto, se hace cada vez mayor, más abarcativa, atrapando cosas que antes estaban fuera, incitando dudas nuevas y reavivando viejas. No sé distinguir si es positivo o negativo pero desde perspectivas diferentes, trae conclusiones satisfactorias para variar. La diferencia con lo mundano, lo amontonado, lo normal, está ahi. En el tiempo dedicado a pensar. En el espacio dedicado a pensar. En la importancia dedicada a pensar.
Cuando las nubes negras cubren mi cielo, esa es mi luz. Saber que ser diferente en determinados aspectos es lo que salva, la única forma de progreso (no solo personal).

Yo no quiero volverme tan loca.

Roger Waters.-

2008-03-17T22:06:00.002-03:00

Hoy hace un año que lo vi en vivo, canoso, delgado,fuerte. Con su enorme escenografía, el chancho, el fuego, la radio, el vaso, el humo. Su banda, su hijo, los chicos del coro en Another brick in the wall. La iluminación y esa luz roja que me taladró al comienzo de lo que fue una experiencia del más allá (el principio de la segunda parte). La pirámide que con Eclipse, "cerró" el espectáculo para que luego se vuelva a prender para algunas canciones más.
Oyendo su voz cantandome Wish You Were Here y yo rompiendo en lágrimas como nunca antes... la voz de mi papá y Marcelo dialogando sobre mi emoción ante ese arpegio aniquilador, ante esas palabras devastadoras de interiores. Cantandome In The Flesh y haciendome sentir la furia en su completa expresión. Llegando a lo más profundo con ese gesto hecho en la frase "Mother, should I trust the government?". Cantandome el Dark Side Of The Moon entero, a mi sola, porque estabamos en otro lugar, desconocido, y no había nadie además de nosotros dos.
Las sensaciones en ese recital me desbordaron en todo sentido, encontré el significado de cosas impensadas, por tener la posibilidad de escuchar esas poesías en vivo y por mirar alrededor y encontrarme con conocidos y desconocidos a los cuales de reojo se les notaba todo. Como si fueran transparentes gracias a un extraño encanto producido por un chamán vestido de negro.

Todo lo demás, es nada. Estas palabras son un mero intento de poder expresar alguna fracción insignificante de lo que sentí ese día.

Mantenerse.

2008-03-03T22:53:00.002-02:00

Ya es normal que lo que me defrauda, cansa, agota y agobia, es el apoyo a la mediocridad, al conformismo, a la intención de no avanzar; el crecimiento de las mentiras por doquier, de la hipocresía, la frivolidad; el aumento en el número de disfraces y caretas.
Y varias veces no encontré razones que me aten a seguir luchando por algo mejor, algo diferente, algo que se adapte más a lo que yo pienso. Porque de a uno no se pueden lograr cambios masivos, y por fin entendí que para cambiar el mundo se necesita ser muy influyente o muy mayoría (por más dolorosa que fue esa afirmación, es real).
Pero ahí nomás me acuerdo que cada uno tiene que seguir su camino, "no perder el norte y caminar decidido hasta morir". Luchando por valores, ideales, sentimientos y pensamientos personales.
Porque lo que nadie puede modificar es mi adentro.

Miedos.

2008-02-28T01:15:00.002-02:00

Me di cuenta de que los miedos aparecen a medida que la racionalidad se hace presente y ser chicos se aleja.
Porque cuando uno es chiquito, no le importa nada y el miedo no existe. Arriesgarse es cotidiano, llegar al límite el éxtasis, doblar las reglas desafío, y creerse invencible, superhéroe, intocable, inmortal, lo común.
Yo cuando crecí noté que las cosas que pueden provocar que la inmortalidad sea una cosa efímera están muy cerca y no les cuesta demasiado arrimarse para romper con las utopías.
Y en el momento en que uno empieza a ser consciente de la libertad que tiene, se limita. Automáticamente. Y encuentra la felicidad y la plenitud sólo en momentos en los que (lleno de libertad) parece un chico.
Yo tengo miedo a que las cosas que hoy necesito para estar bien, no sean las mismas que mañana y que esas (las nuevas) no sean fáciles de encontrar. A morir en soledad. A no poder cortar hilos que no soporto más, porque me estrangulan sin piedad y no me dejan respirar para ser libre. Yo le tengo miedo al futuro, a lo incierto. Porque soy controladora y sólo a veces me dejo llevar. Y porque no controlo la inseguridad. Y el autoestima a veces está por debajo de la media.

17 Eneros.

2008-01-28T21:56:00.000-02:00

Aprendí a encontrar la felicidad en la simpleza de las cosas, grandes o chiquitas, pasajeras o "eternas". Y entendí que mi mayor temor es olvidar las razones que me tienen acá.
Con los 17 vinieron aprendizajes en cantidades abismales, muchísima perspectiva y nuevos objetivos.
Bienvenidos sean, desde el 26 con 17 Eneros ensima mio.

Más del balance,.

2007-12-31T15:30:00.000-02:00

Se me presentó el balance de abajo en una obra audiovisual. Vi el año muy velozmente mediante imágenes congeladas como fotos, gritos, palabras, lágrimas y risas, videos, acordes, y todos estos 365 días, oportunidades para cumplir los sueños o lo que sea que son, pasaron volando en mi mente. Siempre pros y contras, cosas geniales y horribles. Este año, exponencialmente más positivas que negativas. Por propia voluntad, por necesidad de no ahogarme justo en año nuevo como para coronar el año... Sólo sé con certeza que hoy cuando choque la primera copa y me abrace con Belén como siempre, ese film va a volver a pasar, y este nudo en la garganta que evita que caigan lágrimas encerradas en mis ojos a presión, va a volver a aparecer y no voy a llorar porque me parece que no corresponde. Y toda mi familia va a emocionarse y a salir afuera a ver los fuegos artificiales como siempre, y yo me voy a quedar anonadada como siempre, pensando y pensando hasta que es hora de ponerse el buzo para ir a la playa a descorchar con los amigos y ojalá sea como Navidad ese festejo íntimo pero multitudinario, ritual de fin de año.

Balance 2007.

2007-12-31T15:13:00.000-02:00

Conocer gente que permite ir encauzando lo que uno quiere o no ser, hacer o lo que sea, y se transformó en amigos o en conocidos que pueden serlo en algún momento cuando termine de pasar un poco de tiempo.
Silencios y charlas que marcan a fuego, sobre cosas momentáneas o cuestiones pensadísimas. Quizás repetitivos o siempre cambiantes, si hay algo que me gusta mucho además de escribir, la soledad y la música, es intercambiar opiniones con gente que considero tiene algo en el bocho. Y poder hacer vaciamientos en el blog, sobre lo que fuera.
Meriendas (cappuccinos, mates o lechis), almuerzos, cenas y esos momentos en los que se ingiere pero no forman parte de las cuatro comidas (casi siempre bebidas y papas), food is basic.

Música por doquier. Uno de los años más musicales entre recitales, bandas nuevas o descubrimiento de fracciones de otras más viejas. Tres pilares: Charly García como desde que tengo uso de razón haciendo que los días puedan seguir pasando junto con Serú Giran, Sui Generis y La Máquina de hacer pájaros, entre otros, Pink Floyd con la magia moviendose entre el recital (17-3) discos y dvd's (Gime Wish you were here), Patricio Rey Y Sus Redonditos De Ricotta as usual con distintas interpretaciones y sensaciones en cada nueva escucha, sumados al Indio y Skay con sus discos solitarios. Estas también marcaron (jodida tarea de elegir un tema o hecho particular): 113 Vicios (la vuelta con lluvia, uno de los mejores recitales que vi, Majo y muchachos), Pappo's Blues (Una casa con diez pinos fe-no-me-nal), Sumo (White Trash), Divididos (recital de mayo con muchachitas), Las Pelotas (Bombachitas rosas), La Renga (El juicio del ganso), La Vela Puerca (Teysera, su capacidad de hacerme pensar y el recital, Santa y burbujas), Soda Stereo (2-11, Flori), Los Piojos (Luz de marfil, Bicho de ciudad Palomis y los dos recitales). Led Zeppelin (Thank you), The Doors (The end, People are strange, muchos para enumerar), Blind Melon (All that I need, No rain), Whitesnake (Here I go again, gracias Facu: pronto dvd's), Chris Cornell (Unplugged enterito), Foo Fighters (Home Flori), Nirvana (Come as you are Matías, All apologies Palomis), Oasis (Live forever Martina). Luis Alberto Spinetta (Todas las hojas son del viento Ma, Seguir viviendo sin tu amor, sus emprendimientos), No tan distintos (Miente). Queen (Don't stop me now y entrenamientos sub-16), Radiohead (High and dry), The Beatles (Here comes the sun, Gime), U2 (interminable With or without you), The Pixies (Where is my mind, evidente).

White Trash.

2007-12-13T22:21:00.001-03:00

Hace mucho, a partir del tema que titula.

Adaptación y asentamiento a las realidades que tocan, externas e internas. Proceso de aislamiento involuntario, sin conexión con los demás. En busca de lo que quisiera encontrar pero no sé que es. Intentando siempre, porque estar peor es posible al igual que estar mejor, pero lo segundo es lo buscado (en proceso de encontrar, si las fuerzas del mundo así lo desean). La obtención de la ambición suficiente para que mi parte conformista deje de alcanzarme tan fácilmente, provocando esperanzas de mantenimiento de las cosas como están, de revolución de ellas, de planeamientos más eficaces y todas las derivaciones que tienen como resultado desilusión y decepción. Lograr cambiar el orden de la sucesión de instantes, modificar percepciones, cambiar de laguna para lograrlo.

Pettinato me hace acordar a la revista La Mano (porque está relacionado con ella) y a que tengo que comprarla un día de estos para ver en que anda, porque una vez me encontré con una que tenía en la tapa a Gustavo Cerati, y el primer escrito hablaba sobre Pink Floyd, el 17-03, el disco Animals y la vaca de la tapa de Atom Heart Mother (consiguiente feelings rushing down and up inside me, thousands more than the memories that pop up constantly).

Paredes y más paredes.

2007-11-26T23:39:00.000-03:00

Nada es capaz de borrar el intachable recuerdo que mantiene intacta las paredes. Colar las cenizas de mis memorias lo logra rebajar el peso de lo que recuerdo, de esas palabras que me hacen inflar los cachetes, morderme el labio y apretar la mandíbula para que mis lágrimas se encarguen solamente de llenar los ojos y no puedan escapar de ahi (si lo hacen, ahogarme es la primera consecuencia, soy incontenible en esos momentos).
La necesidad de cerrar eso y hacer con él un barquito de papel para después dejarlo ir por el agua (y que se aleje de una vez de mis días...) es cada vez más fuerte (denota que complicar es un verbo de moda por acá). Disfrutar del tiempo que corre, dejar la existencialidad y el pasado, detenerme en la locura de la simpleza de las cosas (la forma de las nubes, sin ir más lejos) y llenarme de la pureza de estos días de libertad: eso es lo que quiero.

¿Cómo se curan las heridas?

Así, escribiendo, voy encontrando respuestas y salidas hipotéticas que me ayudan a tomar decisiones importantes.

Paredes II

2007-11-21T13:41:00.001-03:00

El afonismo como somatización es algo habitual por esos días. Las paredes crecen a pasos agigantados, se arman con mucha facilidad y es bastante difícil desarmarlas (sobre todo cuando las ganas no son suficientes, o no se ve el punto, o esos impedimentos...).

La ausencia que ya pasó, no puede llenarse en el presente. Porque en el momento en que fue necesitado el relleno fue antes, no es ahora. Y entonces no sirve que ahora intente aparezca en plan de super-héroe, porque su momento de aparecer no es este, porque ahora ya no hace falta, y aunque el agujero nunca se llenó (ni cuento con esperanzas de que se vaya a llenar en algún momento), ya duele mucho menos (vuelve cuando cae el sol y el crepúsculo muestra las cuestiones más profundas de uno).

Conclusión.

2007-11-19T22:59:00.000-03:00

De algún lugar saqué que es el lugar a donde se llega cansado de pensar. Y lo que va a continuación lo escribí en mi block abajo de un apunte sobre la producción algodonera de Argentina.

"Es un intento de resumir el debate entre dos ideas que en algún milímetro son diferentes. Las divisiones o separaciones son inherentes al ser humano. Si estuviera todo el día con alguien (me esfuerzo hasta para lograr el pensamiento) seguramente no lo soportaría. Desde adentro estamos hechos para necesitar un poco de soledad cada tanto, y en mi caso, es constante. Porque no logro la casa con diez pinos (pero no me lo propongo con mucha fuerza)."

Este blog es para mi. Nada más.-

Sueños.

2007-10-27T02:03:00.000-03:00

¿Por qué todos lo soñado tiene conexión con lo que alguna vez vimos?
¿Por qué nunca soñamos cosas que no existen o que no están conectadas con algo existente?
Paralelismos, analogías, "incoherencias". Siempre conectadas con algo real.

Palabras II.

2007-10-27T01:58:00.000-03:00

Las cicatrices de las nubes que tapan todo traslucen las esquirlas del brillo de las estrellas que caen muertas. Avecinan el ocaso inminente que reposa en la presencia del pasado intermitente que no se deja olvidar. Retomar las sensaciones y analizarlas por todos lados desde distintos puntos llegando a las mismas conclusiones una y otra vez (¿para cuando algo nuevo?).

La sucesión de instantes se desordena y se llena de ausencia desde los rincones más remotos de su existencia hasta los que se distinguen fácilmente, considerando la esencia del orden en sí mismo como algo cuestionable que se vuelve centro de las nuevas formulaciones de preguntas que atacan a las bases de todas las cosas (¿y si hay que cambiar todo porque hubo un error al principio?).

Lo profundo de los sueños es cambiado por la extraña y desconocida sensación del insomnio, que en al principio produce magnanimidad al permitir soñar despierto y sin dormir (a veces hasta de pie), pero después lleva a la sensación de sentirse diferente por estar en ese estado (aunque en realidad maquinemos sobre las razones por las cuales estamos ahí). Al final, por lo menos en mí, no es más que desesperanza y desesperación por no poder reconciliarme con el sueño y conseguir la paz que da dormir dormido (permite no separar lo real de lo imaginario).

La tristeza abunda y con su fuerza (que siempre es más) abruma a la felicidad. En esos momentos es cuestión de ponerse a pensar en las cosas buenas y dejar a un lado lo malo. Concentrarse en lo primero y sentirlo cerca. Y las sonrisas se empiezan a arrimar.

Paredes I

2007-10-24T22:37:00.000-03:00

No matter what existed
A few short years ago
The happy days were busted
and that's the way things go.
What a good time
what a lovely time
What a good time
What a lonely time.

Revolver el pasado no me lleva a nada. Pareciera que lo hago sin pensar. Siempre vuelvo a lo mismo. Paredes, encierro, ausencias, recuerdos, anhelos. Una y otra vez en mi mente rebotando de un lado al otro sin dejarme pensar con claridad.
Pensar que la felicidad que existió no vuelve más, porque ese pensamiento no se va más, aunque el viento sople con todas sus fuerzas a mi favor (casi nunca parece, pero a veces es así). Que aproveche cada oportunidad en la que algo "malo" pasa para aparecer y agrandar todo aún más, y que el mal momento que debía durar dos horas termine durando semanas y traiga somatizaciones que nada placentero producen.
No construir paredes. Gastar los ladrillos en puentes. Esa quizás es mi solución.
Ahora es cuestión que además de escribirlo y admitírselo al resto, lo crea y lo sienta. Y lo haga.

Palabras I.

2007-10-16T22:41:00.000-03:00

A veces me agarra el ataque de inspiración, normalmente en noches de insomnio. Cuando me ataca, hago una lista de palabras que deseo usar en el texto que estoy por escribir. Y salen cosas como la que está a continuación, que incluye algunos de los pensamientos que en esa noche me perseguían atras de las palabras.

Los gritos que componen a los silbidos del viento son sólo el ensordecedor silencio que intentar repasar la profundidad del alma provoca.
Los llantos que forman a las gotas de lluvia son los atormentadores ruidos que aparecen al intentar remontar barriletes completos de nostalgias, melancolías y melodías desabridas.
Los tropiezos costumbristas complementan el vacío entre la sequedad de los océanos (solían estar llenos de la sal de las lágrimas) y las selvas de palabras nunca pronunciadas.
El frío del infierno que el álter ego lleva consigo es producto de la mezcla entre el ruido de la nada y la incomodidad de la piel entre los huesos y el aire.
El dolor de las desilusiones se une a la tristeza de las decepciones y conforma la desesperación de no encontrar un lugar a donde ir cuando el deseo es simplemente ser, sin ataduras ni complejos.
Pretender no entender los símbolos no es más que intentar quitarse de la espalda el poder de cambiar las cosas, de transmitir y convencer a los demás, de tener la posibilidad de ser alguien más.
La mediocridad se esparce como un río de deshielo, envenenando las raíces de todas las personas en contacto con la tierra que es nutrida por su agua, proclamando la ignorancia como la mejor opción.
El inconsciente colectivo, al tener tantos datos y procesos por seguir, termina seleccionando la información que desea transmitir, porque no da abasto para tanta demanda constante e impertinente que ante el incumplimiento acusa de cualquier banalidad (hasta menciona cosas que no conoce verdaderamente por el simple hecho de escupir más palabras).

Cotidiano.

2007-10-08T23:23:00.000-03:00

Desesperante historia triste.
Existió, simple experiencia del creador.
Imaginación y palabras: la solución acentuaron.
Fortalecen el repaso, lloran el pasado.
Suplicamos protégelo hasta siempre mediante parodias.

Eso salió de recortar palabras y organizarlas azarosamente. La revista que me tocó recortar para hacerlo era bastante vieja, de hace un par de años donde las olas de secuestros eran cosa de todos los días en las ciudades grandes del norte del país. Tenía una nota al actor que personificaba antes a James Bond, no me acuerdo el nombre.
No era una revista que me llamase la atención, menos en días de absoluta dispersión como los de últimamente, creo que era una Viva. De esas que hay muchas en mi casa y ya casi no leo por estar todo el tiempo en cualquier lado menos en mi pieza (quizás por eso ando tan poco relajada últimamente, y me duele tanto la espalda).
Cada tanto nos da actividades buenas la profesora de Culturas y Estéticas Contemporáneas, me está enseñando mucho sobre el arte y los movimientos, me gusta la materia y sobre todo cuando me deja la libertad de escribir lo que quiera sobre cada una de las cosas de las que habla en clase sin cansarse y sin quedarse sin argumentos, aunque de todo el aula la escuchemos muy pocas personas y los demás la traten de loca por sus pelos colorados y sus trabajos prácticos tan extensos y descriptivos.

Una colgadera terrible con el blog, escribir no estoy escribiendo mucho últimamente. Pero tengo un par de escritos guardados para publicar algunas entradas entre esta semana y la que viene si es que mi memoria no me falla.

Un deseo para terminar: quiero aprender a escribir poesías.

Precipitaciones

2007-09-06T21:47:00.000-03:00

En Comodoro no deja de llover.
Y no es nada favorable para mi estado de alma y cuerpo.
La lluvia tiene un efecto muy extraño en mí. Me provoca a pasar horas pensando siempre en el mismo ciclo, sin salir de ahi, dando vueltas y vueltas sobre los mismos temas y las mismas respuestas, sin llegar nunca a un resultado o a una solución innovadora que me de lugar a reaccionar y activarme en pos de cambiar mi situación.
Por más que crea estar muy bien, siempre tiene esa facilidad para derrumbarme.. Y más si salta "ese" tema que me pone la piel de gallina y me hace un nudo de tamaño importante en la garganta, impidiendome tanto inhalar como exhalar o intentar suspirar, cualquier movimiento en la zona de la faringe hace que mis ojos se entrecierren para liberar un par de lágrimas de sal que no hacen más que empezar a pertenecer al ciclo que mencioné antes..
Lo mejor es cuando el Shuffle pone High and Dry, y ahi si, que venga cualquier gigante que quiera y esté aburrido. Yo y mi guitarra le hacemos frente a cualquier mal. Con la cara bañada en lágrimas y ya cansada de maquinar una y otra vez sobre los mismos temas, y de pedir a mi mente un poco de inventiva para buscarme problemas nuevos y abandonar esos que me atosigan desde hace tanto ya..
Igual, como dice Spinetta en Canción para los días de la vida "si la lluvia llega hasta aquí, voy a limitarme a vivir".. Esa es la meta, intentando eso ando, en eso estoy. Intentando de no prestarle tanta atención al jardín de los demás, y cuidar un poco más mis flores. Y disfrutar. Y ver los amaneceres que ya sobrados están con respecto a mi amado Principito.

"ese" tema, dícese de: Wish You Were Here, Coming back to life y Your possible pasts de Pink Floyd; Juguetes Perdidos, Gualicho y Un ángel para tu soledad de Patricio Rey; Una casa con diez pinos de Pappo's Blues; Sudestada y Todo pasa de Los Piojos; Wild Horses y Blinded By Rainbows de The Rolling Stones; Fix You de Coldplay; Viernes 3 a.m. y Cuando ya me empiece a quedar solo, de Charly y sus emprendimientos; El tiempo es veloz de David Lebon; Tears In Heaven de Eric Clapton; Atmosphere de Joy Division; Para qué? de Las Pelotas; Stairway to Heaven de Led Zeppelin; Canción para los días de la vida de Spinetta; Distinto tiempo de Nito; Stand by me y Stop crying your heart out de Oasis; Karma Police y High and Dry de Radiohead; With or without you y Sometimes you can't make it on your own de U2 y Profecías de Vox Dei.
Obvio que todas esas canciones son sólo algunas, y que en los días más sensibles se multiplican a todos los temas que tengo en la computadora o en los diversos discos que poseo hasta el día de la fecha (o deseo).

The Dark Side of The Moon.

2007-09-02T21:57:00.000-03:00

Pensamiento número uno:
¿Por qué se ve siempre el mismo lado de la luna? No vemos el otro lado desde acá, se vuelve difícil porque siempre miramos desde el mismo lugar, así nunca vamos a llegar del otro lado. Cuando viaje al espacio exterior voy a ir a ver si tiene otro lado, porque quizás no lo tiene (como creían en la época de Colón que era la tierra), o quizás sí y es igual, o totalmente diferente. Me resolver ese misterio interior.

Pensamiento número dos:
Que excelente disco fue Dark Side Of The Moon de Pink Floyd. Y que hermoso y emocionante fue tener el placer de estar a doscientos metros de Roger Waters cuando vino a tocar al Monumental el 17 de marzo de este año, presentando en la segunda parte del recital todo ese espectacular disco que desde 1973 es considerado uno de los mejores álbumes de la historia de la música. Piel de gallina todo el recital, piel de gallina todo el disco. Sin lugar a dudas me apasiona escuchar Pink Floyd.
Pensamiento número tres:
Todos tenemos un Dr. Jekyll y un Mr. Hyde. Primordial es admitir que existen y una vez que eso se logra, poder balancearlos y crear una media donde puedas dejar de ser alguno de los extremos y pasar a ser "tal" (en mi caso, María Florencia).

Muchas veces.

2007-08-29T23:00:00.000-03:00

Muchas veces sólo hace falta que te prohiban o impongan las cosas para que las odies (para afuera, por adentro te siguen causando la misma impresión que antes de la imposición). Y que te den libertad sobre las mismas, para que consideres que son lo mejor del mundo y abuses de ellas (o no, dependiendo de la personalidad y demáses).

Muchas veces pienso más rápido de lo que escribo y me como las palabras, muy pocas veces las letras y menos aún las tildes.

Muchas veces las palabras se terminan y no hay nada más para decir porque el capo que inventó el lenguaje este que hablamos ahora no tuvo la imaginación suficiente (como Shakespeare) para poder crear aún más palabras que definan esas cosas que hasta hoy no se pueden definir con los conjuntitos de letras que aprendimos.

Muchas veces hay sentimientos que abarcan todo mi ser y no me dejan pensar en nada más que en eso, me hacen centrarme, encasillarme y cerrarme en una sola cosa. Como extrañar. O planear. O querer, amar, o creerlo. O pretender. O mentirse. O darme cuenta del tiempo (particularmente). Y pocas veces encuentro perspectivas como para lograr alejarme y ver todo con más claridad, intentar encontrar salidas más creativas.

También fueron pocas las veces que logre cumplirme a mí misma pruebas que me planteé como desafíos. Por la poca confianza que tengo en mí misma algunas veces, y la poca firmeza en los ideales momentáneos que me llevaron a apostarme esas cosas en otras ocasiones (sí, un tanto solitario y desolador, pero es lo que hay).
La última apuesta fue vivir sin reloj. Y me lo saqué. Al principio lo llevaba en el bolsillo, como para consultarlo cuando no podía combatir más la ansiedad (por más infantil que parezca). Un día me concentré en otras cosas (de esos "muchas veces", en extrañar) y cuando fui a buscarlo el día siguiente no lo encontré más.
Quizás lo dejé en algún bolsillo en el que todavía no busqué, pero seguramente se me cayó en algún lugar y por andar colgada en cualquiera ni me di cuenta y lo perdí y ahora es de alguno que lo encontró.
Pero me gusta creer que llegué a entender que mi vida no depende tanto de los tiempos, y que mi adicción a mirar la hora me estaba volviendo demasiado dependiente y por eso se me perdió el reloj. Que se yo, me gusta creer muchas cosas. Pero muchas veces hace que se complique todo de onda (me di cuenta que complicar es un verbo fundamental en mi vida). Probablemente aprendí a contar el tiempo con sentimientos, sensaciones, pensamientos, ideas, complicaciones, dificultades y demáses, y por fin logré abandonar el tiempo de las agujas o el tiempo digital con mil límites y cosas que no me detengo más en intentar entender (como la relatividad, aunque sigue siendo una incógnita y tengo que decirle a algún físico que me explique porque no pienso morir sin saber eso).
Y no voy a desarrollar más.

2007-08-20T13:43:00.000-03:00

Amar y querer no me parecen sinónimos en lo más mínimo, aunque parten de una misma base: las cosas que le pasan al otro, provocan que ocupes una parte de tu vida, tu tiempo y tu atención en esa persona.
Considero amar como dar la vida por la persona, que te importe más de ella/él que de vos, y por lo tanto no creo que exista amar mucho ni nada de esos cuantitativos que se agregan a la palabra como para intentar sumarle importancia, porque ya es más que suficiente con dar la vida de uno por esa persona, no se necesita nada más, porque ¿qué más se puede dar que la vida, que envuelve presente, pasado y futuro, con promesas, historias y memorias?. Eso envuelve, obviamente, priorizar el bienestar del otro por sobre el propio.
En cambio, querer es que te importe de esa persona, ni más ni menos. Este sentimiento para ser magnificado, en mi manera de pensar, puede admitir mucho, demasiado, blabla, para magnificarlo y hacerlo más gordo e importante. Y no deja de ser relevantísimo por esas cualidades.
Me revienta que un día digan te amo y al siguiente te odio, como si fuesen sinónimos o cosas un poco parecidas, o que lo digan verdaderamente sin sentirlo, de onda, como para no decir siempre "te quiero".

De todos modos, considero que se puede dejar de amar y pasar a querer (pero eso requiere que algo muy tremendo pase y rompa algunos bastantes esquemas). Y siempre existe la posibilidad latente de pasar de querer a amar. Pero todo requiere tiempo, complicaciones y demáses.

N. del A.: que te importe de alguien: que te importen las cosas que le pasan a esa persona.

Creencia

2007-08-05T02:06:00.000-03:00

No me gusta creer en la existencia de un ser superior aunque no lo puedo evitar cuando intento encontrar respuestas a incógnitas que ni la ciencia ni mi razón pueden contestar aún.
No me gusta porque me parece una salida fácil, una manera de dejar de pensar ligerito sin hacer muchos problemas ni planteos de las cosas, siendo eso en lo que se cree la respuesta de todo, desde acciones propias hasta catástrofes naturales o causadas por nosotros mismos. Aunque en algún lugar adentro mio esa posibilidad está latente, porque quizás con resultados que nos parezcan fatales por diversas índoles, nos intenta demostrar distintas falencias en algunos aspectos de la humanidad.
De todos modos, no puedo tolerar el hecho de que desde el momento en el cual empezás a creer en algo, eso se convierta en razón por la cual actuás como actuás y hacés todo como lo hacés porque asi lo indica eso que supuestamente te creó y te domina.
Por eso prefiero creer que somos polvo de estrellas y que si bien nuestro destino está pautado, el universo conspira para ponernos diversas cosas buenas y obstáculos adelante, para irnos probando para fijarnos en sus parámetros, ayudándonos para que lleguemos a formar nuestro camino ese que caminamos nosotros a medida que tomamos nuestras decisiones (pensadas, apuradas, "obligadas", caprichosas, costumbristas, conformistas, como sean).

Si lo quiere mi suerte, será cierto.

Jim Morrison.

2007-07-31T14:54:00.000-03:00

Excelentes frases elaboraste y excelentes poesías compusiste (transformadas o no en canción). Defendías con argumentos todo lo que creías, sin importar si era absurdo o incoherente para los demás o no. Lejos, uno de los hombres más hermosos que existieron alguna vez. Y en lo que respecta a The Doors, estoy en proceso de descubrimiento todavia.

People are strange, when you're a stranger.

Faces look ugly, when you're alone.

James Douglas Morrison.

Estados Unidos, Melbourne, 08-12-1943.

Francia, París, 03-07-1971.

Soledad.

2007-07-25T12:57:00.000-03:00

Me gusta muy poco verme rodeada de multitudes, estar con mucha gente en cualquier lugar, no poder caminar libremente porque hay demasiadas personas. Prefiero la soledad. Y siempre que me toca debatir entre estar sola y acompañada, siempre eligo la soledad. Será que tengo aspectos de hermitaña, no sé. Pero es algo que siempre preferí. Porque cuando podés elegir está mejor la cosa que cuando estás solo porque no hay nadie alrededor para permitirte tomar decisión alguna.
De todas maneras creo que la soledad puede carcomer a la persona completa de un modo espeluznante en varias ocasiones. Cuando uno no elige estar solo pero por cuestiones de distancia (física o no), y cuando uno no se da cuenta de que estar solo en determinada situación devastadora, no está haciendo más que hundirlo un poquito cada vez más.

Morí sin morir y me abracé al dolor
Y lo dejé todo por esta soledad.

Amistad.

2007-07-20T12:44:00.000-03:00

Para mí, la amistad es dar todo hasta el punto en el cual quizás ya no tenés nada. Sin fijarte si recibís relativamente una porción de lo que estás dando, ni reprochar esas cosas tan poco importantes en relación a los beneficios que puede darte.
Por lo tanto, un amigo posta es ese que si está viviendo en Jujuy y vos en Tierra del fuego, y tenés algún tipo de problema y lo llamás, y en el primer medio de transporte que pueda, llega a tu casa, te da un abrazo y se queda con vos hasta que estés medianamente encarriladito otra vez. El que sabe o cree saber qué es lo que necesitás, lo que querés, lo que te pasa, y todas esas cosas que uno cree que son misterio y no de saber popular por escribirlo de algún modo.
Después existen otro tipo de amigos, esos que son para salir de joda, para escabiar, para hablar pavadas, para recomendarse cosas o hablar sobre arte, tecnología e invenciones, para tomar la leche o tocar un instrumento, para inventarse cosas y hablar como si nadie entendiera de lo que están hablando, para jugar, para reírse o discutir. Y esos no son menos de verdad que el otro, pero por alguna razón, ese tiene un párrafo aparte. Quizás porque yo considero a los demás medio efímeros y al otro medio por un tiempo largo (pero nada para siempre). Igual todos tienen algo en común: todos iluminan, todos irradian esa luz que despierta cosas buenas adentro, aunque sea por ínfimos tiempos pero levantan el espíritu con una magnanimidad impresionante.
No sé bien que pienso sobre que haya un día para los amigos, pero todo bien con el día. Aunque creo que es un tanto innecesario, no está de más.

Luca Prodan.

2007-07-18T23:26:00.001-03:00

Cómo me llamás la atención tano pelado. Cuánto llegan tus letras y tu música tan revolucionaria, mística y avanzada para tu época. Qué enorme cantidad de cosas sobre vos son incógnitas o lo que uno quiere creer que sabe de vos por lo que los demás escriben o dicen..

Los lentes son por el sol,

y para la gente que me da asco.

Luca George Prodan.
Italia, Roma, 17-05-1953.
Argentina, Buenos Aires, 22-12-1987.

(Gracias Igna por la observación, ya está.)

Desilusión.

2007-07-17T17:50:00.000-03:00

Creo que pensé mil veces en cómo hacer para evadir el dolor de la desilusión y la decepción, es no esperar nada de nadie. Porque llegado a ese punto, todo sorprende y no tiene comparación, porque el ideal psíquico que uno plantea normalmente cuando espera las cosas, no está, no existe, está bloqueado por ahí y a veces ni se sabe que está hasta que surge la situación que denota su existencia.
Tomar esta determinación, resulta extremadamente doloroso, cruel y triste, y sin querer me hace sentir desilusionada y decepcionada. Paradójico, porque son los sentimientos que de los cuales estoy intentando escapar y huir.
Asique mientras escribo esto, bajo la cabeza y sin intención y de verdad intentando agarrar fuerzas de algún lugar para poder encontrar ese castillo donde se esconde la respuesta a este tipo de preguntas, decido continuar caminando por esta ruta, que me obliga a esperar cosas para después decepcionarme, y esperar y decepcionarme de nuevo, y esperar y decepcionarme una vez más..
Y así me toca, y en esto ando. Porque a esta conclusión llegué hace bastante tiempo, pero siempre tuvo un sabor amargo, esa vana idealización del poder mental que no sirve más que para recordar que uno no puede hacer lo que se le canta la gana sino que todas las acciones dependen de cuestiones externas e internas que condicionan todo y lo hacen como es, como va a ser y como fue.

Eso no me arregla (eso no me arregla a mi).-

Relatividad (en sucesos)

2007-07-12T23:29:00.000-03:00

Es increíble como de un momento a otro uno deja de estar convencido en las cosas que solía estarlo. Sobre todo si son cosas poco relevantes, porque causan menos desilusión ya que uno siempre cree que tiene razón o quiere tenerla, por lo menos uno con mis características.

Hace un ratito estaba convencida de que no iba nunca a poder terminar el sudoku que me desafía infumable en el escritorio, pero recién acabo de embocar un número que indudablemente me abrió el juego una vez más y empecé a meter los correlativos de la columna y después de los cuadrados vecinos.
Hace miles de años, el centro del universo era la tierra, hace 500 años era obvio que la tierra era plana. Siempre existen cosas que son "hechos" pero pueden ser derribados muy simplemente, con refutaciones de cualquier índole. Es todo extremadamente relativo.

No puedo entender como esas cosas son así de relativas, como todo cambia de persona en persona, de generación en generación, por sociedades, naciones y continentes, según millones de cosas y condiciones.
Pero acepto que es así, y no me molesta ni un poquito. Porque la diversidad está copada, y no necesariamente está bueno que los demás coincidan con uno. Porque no discutir hace que todo sea aburrido, y es malísimo no poder nunca dar la opinión porque el otro ya sabe todo lo que le podés llegar a decir.

We have a reason to ban our heart,
we have a reason to change our minds.

Suerte.

2007-07-12T01:58:00.001-03:00

La suerte según el diccionario:
Encadenamiento de los sucesos, considerado como fortuito o casual. Así lo ha querido la suerte.
Circunstancia de ser, por mera casualidad, favorable o adverso a alguien o algo lo que ocurre o sucede.
Casualidad a que se fía la resolución de algo.

Alguna vez me dijeron que la suerte no existe, que es para los cobardes o fracasados, no recuerdo con exactitud. Pero yo sí creo que existe. Aunque no le fío nada, y creo que la porción de suerte que tenemos, tiene una serie de condiciones mínimas de las cuales parte, y por lo tanto todos tenemos un poquitín de suerte para cada uno de nosotros.

Buena suerte y más que suerte, sin alarmas.

Olvidos

2007-07-09T00:14:00.000-03:00

Algunas veces uno anda medio volado, nunca sabe bien donde está y aunque crea saberlo, nunca es lo suficientemente seguro (al igual que estar bien, uno nunca puede estar completamente bien, es como una regla, yin yang).
A veces es porque uno se cuelga pensando en cualquier cosa, encerrado en su libertad, maquinando sobre todo (sobre cómo los monitos crecemos, cómo nos modificamos, qué es esto o aquello, por qué las cosas son como son, infinidad de pensamientos).
Otras veces está tan concentrado en vivir alejado de la irrealidad y la fantasía que se vuelve obsoletamente encargado de estar tocando el piso siempre (intentando, en verdad).
Muchas veces está envuelto en sus quimeras, pero otras está en su lugar (ese que cada uno tiene adentro, en ese donde nada te toca).
Existen cosas que tienen la facultad de hacerte tocar el piso, volver a un nivel medio donde estés medianamente estabilizado.
Como también existen algunas que te hacen reaccionar cuando estás muy equivocado con lo que estás diciendo. Y esas cosas tienen la habilidad de permanecer siempre en el mismo lugar por más que uno a veces no las encuentre (porque a decir verdad, nosotros somos bastante desorientaditos con las cosas que guardamos en cajones y después no sabemos donde buscar pero casi siempre eso es culpa de los demás mágicamente). O no las vea (y ahi si bien es un poquito más complicado porque ya no depende de algo interno, alguien aparece y te hace acordar de cómo se toman las perspectivas necesarias para encontrar las cosas esas que guardaste en donde no te acordás).
Dependen de las personas esas cosas.
Yo la mayoría del tiempo me olvido de algo. Y lo que más me sirve para acordarme quien quiero ser, quien soy y quien era, son los abrazos. Y las perspectivas. Y el mar y el frío. Y el sol. Y a veces los recuerdos.

Y si tu corazón ya no da más,
si ya no existe conexión con los demás.

Si estás igual que un barco en altamar,
tirate un cable a tierra.

María Florencia y sus luchas con la hidra

2007-07-04T17:17:00.001-03:00

Ser una hidra es fácil pero matarla no, porque si bien hay que matar a la hidra cortándole sus numerosas cabezas (de siete a nueve según los autores o bestiarios consultables), es preciso dejarle por lo menos una, puesto que la hidra es el mismo Lucas y lo que él quisiera es salir de la hidra pero quedarse en Lucas, pasar de lo poli a lo unicéfalo. Ahí te quiero ver, dice Lucas envidiándolo a Heracles que nunca tuvo tales problemas con la hidra y que después de entrarle a mandoble limpio la dejó como una vistosa fuente de la que brotaban siete o nueve juegos de sangre. Una cosa es matar a la hidra y otra ser esa hidra que alguna vez fue solamente Lucas y quisiera volver a serlo.

Julio Cortázar, cambiame los Lucas por María Florencia la próxima vez. Ese fragmento de Un Tal Lucas me identifica de pies a cabeza. Y ya escribí sobre él en mi fotolog pero me importa poco y nada.
Es muy difícil contrarrestarse cuando uno tiene distintos puntos en la interioridad que se contradicen constantemente. Cuando uno no quiere hacer las cosas que siempre hace, cuando siente presiones externas o internas por cambiar cosas que forman parte de uno y no se pueden cambiar.
Es muy difícil decir: hoy quiero que salga la yo que no planea nada, que es espontánea todo el tiempo; o, hoy quiero que salga la yo que no deja de reírse y hacer reír a los demás, la que siempre anda con buena onda y sonrisa Colgate las veinticuatro horas del día.
Uno es todo lo que uno es. Todas y cada una de sus partes. De nada vale falsear que uno no es lo que es. Tiene que ser como es. Todo el tiempo. No pretender. No inventar. No decir cosas que no piensa. No.
A bancársela como es. Las personas no podemos cambiar, es así. Podemos modificar fracciones de nuestras cosas, pero esas partes de la interioridad, como las cabezas de la hidra que forman a uno, esas, esas no se pueden ni modificar, ni vender, ni comprar, ni pretender. Porque siempre salta la esencia de cada uno, al principio o al final, en cualquier momento.
Asique no. Yo y mi hidra somos lo mismo. A veces nos falta un poquito de coordinación para que las metas grupales se cumplan con algo más de productividad y eficiencia, pero son cosas limables.

ALL IN ALL IS ALL WE ARE.-

Tal cual Kurt Cobain, tal cual.

Hoy.-

2007-07-02T16:50:00.001-03:00

Hace un año. Domingo. Las cosas en las que creía, confiaba y recaía sin dudar, y creía que era algo compartido. Mis principios, mis ideales, muchos de mis planes, ilusiones y expectativas. Porciones de cosas que parecían ser demasiado perfectas (y quizás por estar tan cerca de ese imposible, dejaron de ser). Por las cuales daba la vida. Yo como persona, como esencia, como existencia. Todo lo que me define como yo y no como cualquier otra persona.
Todo eso, sin lugar a dudas era demasiado. Para implotar, desaparecer, hundirse, dejar de ser, estar y existir. Para desvanecerse, para dejarme, abandonarme. Modificarme terriblemente en relación a todo y a todos, desde pensamientos hasta sensaciones. Todo rápido, todo de una sola vez. Sin lugar a dudas demandaba demasiado.
Marcó una etapa en mi vida. Me obligó a crecer, a madurar. A dejar de depender. A revisarme para ver bien qué era lo que estaba haciendo mal. A analizarme en relación con mi ética, lógica y razón; a lo que pienso, siento y creo. Sobre mí y sobre los demás, lo que existe, lo que puede llegar a existir, lo que tendría que existir según mi punto de vista y el de los demás, lo que existió en algún momento y dejó de ser (y sus razones particulares diseñadas exclusivamente para el caso).
Empezó una serie de conflictos internos, desapareceres, necesidades de teletransportación, de dejar de existir, de irme de acá. Y todas sus derivaciones, tales como la maquinación, la necesidad de límites al dolor, y muchísimas cosas más que no me hace falta escribir.
Causas insignificantes, razones demasiado poco importantes en relación a la infinita valoración, a la extrema importancia, a la verdad de todo.
Muchísimas cosas sin entender. Siderales confusiones. Maquinaciones constantes y repetidas, siempre cíclicas. Hundimientos. Demasiado profundos. Como nunca antes. Modificaciones en formas de ver las cosas, de analizarlas y de actuar ante su aparición o suceso. Imposible me sería enumerar todo.
Hoy. Lunes. Primer aniversario del inicio de una de las peores etapas de toda mi existencia. Espero nunca se repita, nunca.

"Mirá Flor, las cosas que no se tienen que dar, no se dan; y las que no se tienen que seguir dando, se dejan de dar. Y es así, siempre. Asi que bancátela, dejá de maquinar, no da para más. No importa si te gusta o no, es así. Y punto. Cortala. Ahora mismo. Ropa sucia fuera." Gracias a vos, que seguro ni te acordás que me dijiste eso. Aunque seguramente no usaste las mismísimas palabras, fue algo así.

Aprendé a callar, la primer lección.
Apretá los dientes, masticátelo.

Nada es para siempre.

2007-07-01T22:29:00.000-03:00

Verdaderamente en algún momento de mi vida tuve el inocentísimo pensamiento, la banal creencia, de que algunas cosas eran para siempre.
Creía en la eternidad de la amistad, en la del amor, del respeto. Era uno de mis principios inamovibles. Crecí para darme cuenta de que las cosas no eran como yo pensaba y defendía, que las cosas son cíclicas y se modifican siempre sin cambiar. Nunca son iguales por demasiado tiempo, mi pensamiento estaba basado en la inocencia y la fantasía de un cuento, una historia, una irrealidad.Pero fue tarde. Ya todo el dolor y la desilusión habían entrado en mi cuerpo e inundado mi ser completamente. Por muchos ratos estuve así, sin querer admitir la realidad, que las cosas se habían modificado para un lugar en el cual yo no encajaba para nada, un lugar que no me gustaba ni era lo que yo esperaba. Pero hice o intenté hacer un click, o por lo menos hoy me gusta creer eso.
Decidí ya no esperar nada de nadie. Simplemente dejo que me sorprendan, por más triste que suene. Porque la desilusión me dolió como nunca me dolió nada en la puta vida, porque nunca más quiero sentir eso porque sinceramente es lo peor que hay. Dejé de planearme en relación con los demás, de prestarle atención al futuro y de planificar cada paso priorizando el futuro al presente. Solamente a veces lo hago, y esas veces me desilusiono como si fuese algo que va de la mano y es inseparable. Yo + Planes = Desilusión. Exactamente como desde siempre, como cuando era aún más chica. Asquerosa desilusión. Debido a eso, intento planificar hasta la espontaneidad, todo encubiertamente, como si fuese que me estoy intentando mentir a mi misma (como si eso fuese posible). Y soy perfeccionista y analítica al cien por cien, y por lo tanto no dejo margen de sorpresa. Aunque a veces hay algunas cosas que me sorprenden, pero son solamente aquellas que no llegaron a entrar dentro de mis planes previsorios. A veces para mal, a veces para bien. Igual esas sorpresas no dejan de gustarme siempre.
Todo complicado, todo para complicar. Extremadamente de onda, absolutamente al pedo. De nada sirve, para nada lo recomiendo.

Un gran remedio para un gran mal.

Incredibilidades

2007-07-01T16:02:00.000-03:00

Es increíble cómo el tamaño de las cosas no varía con respecto a su sentido, y cómo esos sentidos varían según cada persona y cada momento. No importa si las cosas son grandes o chiquitas, ni su color, ni a lo que se refieren, ni que las provoca, ni nada con respecto a ellas. Porque ningún parámetro se puede crear para medirlas y controlarlas, para poder predecir si tal o cual cosa te va a sorprender definitivamente. Es prácticamente inentendible el hecho que produce la imposibilidad de inventarlos, porque no existen cosas que no estén sujetas a modificaciones sean importantes o sutiles, como así también resulta muy complicado para mi entender las posturas de aquellos seres que no entienden que las cosas no son siempre iguales y nunca pueden volver a ser lo mismo. O que las personas no cambian sino que se modifican.
Las relaciones cuando se modifican nunca vuelven a ser exactamente lo mismo. Porque son relaciones diferentes, porque pequeñas cosas de las mismas se modifican y porque cada roce da ideas diferentes en lo relativo a las personas. Por esto, son mejores o peores, si es que existe esa terminología en lo respectivo a las relaciones humanas.

Y YA NO PUEDE SOPORTAR LA PENDEJADA
DE QUE TODO ES IGUAL, SIEMPRE IGUAL,
TODO IGUAL, TODO LO MISMO.

Complicar

2007-07-01T00:45:00.000-03:00

Complicar las cosas es algo normal para todas las personas, ya que todos tendemos a querer hacernos los superhéroes y siempre tiramos más por la sobrestimación que la subestimación. Siempre elegimos cosas que nos parecen imposibles para ver si las podemos lograr. Todos tenemos un poco de ambición y queremos probarnos constantemente llevando todo hasta el límite para ver hasta donde podemos controlar las situaciones. Y si no somos todos, por lo menos soy yo.
Por hacer estas cosas, paso mucho tiempo analizando todo. Razones, hechos, consecuencias, causas, posibilidades, precauciones, acciones, estereotipos, espontaneidades. Todo.
Gracias a estos análisis llego a conclusiones. Y esas conclusiones suelen ser contradictorias, porque analizan tanto una parte de las cosas como su porción de factores contrarios. Por lo tanto arribo a contradicciones, que quizás no son más que el sobrepensamiento de las cosas y el logro inconsciente de la complicación a la cual sin querer se quiere llegar para probar esa nada que hay que probar.
Pero no siempre son malas las complicaciones, porque significan que a uno le importan tanto las cosas que las gira en todos los sentidos que se le ocurren para encontrarle los defectos. Perfeccionismo, posiblemente. O también pueden significar que estamos tan al pedo y las cosas nos resultan tan simples que las complicamos para que sean más entretenidas.
A veces las complicaciones tienen resultados positivos, porque las resolvemos y nos sentimos bien con nosotros mismos porque llegamos a una conclusión de aún mayor lugar en el escalafón de todos los días, ese que tiene muchos escalones sobre los cuales algún día escribiré detalladamente. Pero otras es malísimo. Porque se vuelve un ciclo sin respuestas, y no se llega a ningún lado excepto a aquel lugar donde hay un cartelito que dice -Sos un fracaso-. Y te hace sentir espeluznantemente.

Me aburro y tengo frío. Estuve hablando de complicar y por eso escribí todo esto. Con martimunchiss,.

Para ganar o empatar, prefiero sonreír
Mirar dentro de mí, fumar o dibujar
Para que complicar, complicar.

Nuevo Emprendimiento

2007-06-30T22:37:00.000-03:00

Acá estoy creando un blog.
En primera medida las actualizaciones de este espacio no tendrán una periodización estipulada, ni serán corrientes.
En segunda medida, no sé bien que es esto ni para que sirve, pero pasaré a detallar los posibles aspectos que se desarrollarán en el mismo a lo largo de su existencia que espero no sea corta porque sudestadaa viene sobreviviendo, a los tumbos, pero sobreviviendo.
Supongo que escribiré sobre mis pensamientos, ideales y utopías. Sueños y pesadillas, temores. Sobre música y/o literatura. Las cosas que creo haber aprendido, las preguntas que supe contestar y las que desearía que me contesten,. En fin, lo que se me ocurra y venga a mi mente.
Lo más copado de todo esto es que no tengo que subir imágenes junto con cada posteo, asique no dependo de tener o no fotografías, ni de tener que editar si considero que algo les hace falta.

A los que pasen, muchas gracias.

http://www1.fotolog.com/sudestadaa