Muchas veces.

Muchas veces sólo hace falta que te prohiban o impongan las cosas para que las odies (para afuera, por adentro te siguen causando la misma impresión que antes de la imposición). Y que te den libertad sobre las mismas, para que consideres que son lo mejor del mundo y abuses de ellas (o no, dependiendo de la personalidad y demáses).

Muchas veces pienso más rápido de lo que escribo y me como las palabras, muy pocas veces las letras y menos aún las tildes.

Muchas veces las palabras se terminan y no hay nada más para decir porque el capo que inventó el lenguaje este que hablamos ahora no tuvo la imaginación suficiente (como Shakespeare) para poder crear aún más palabras que definan esas cosas que hasta hoy no se pueden definir con los conjuntitos de letras que aprendimos.

Muchas veces hay sentimientos que abarcan todo mi ser y no me dejan pensar en nada más que en eso, me hacen centrarme, encasillarme y cerrarme en una sola cosa. Como extrañar. O planear. O querer, amar, o creerlo. O pretender. O mentirse. O darme cuenta del tiempo (particularmente). Y pocas veces encuentro perspectivas como para lograr alejarme y ver todo con más claridad, intentar encontrar salidas más creativas.

También fueron pocas las veces que logre cumplirme a mí misma pruebas que me planteé como desafíos. Por la poca confianza que tengo en mí misma algunas veces, y la poca firmeza en los ideales momentáneos que me llevaron a apostarme esas cosas en otras ocasiones (sí, un tanto solitario y desolador, pero es lo que hay).
La última apuesta fue vivir sin reloj. Y me lo saqué. Al principio lo llevaba en el bolsillo, como para consultarlo cuando no podía combatir más la ansiedad (por más infantil que parezca). Un día me concentré en otras cosas (de esos "muchas veces", en extrañar) y cuando fui a buscarlo el día siguiente no lo encontré más.
Quizás lo dejé en algún bolsillo en el que todavía no busqué, pero seguramente se me cayó en algún lugar y por andar colgada en cualquiera ni me di cuenta y lo perdí y ahora es de alguno que lo encontró.
Pero me gusta creer que llegué a entender que mi vida no depende tanto de los tiempos, y que mi adicción a mirar la hora me estaba volviendo demasiado dependiente y por eso se me perdió el reloj. Que se yo, me gusta creer muchas cosas. Pero muchas veces hace que se complique todo de onda (me di cuenta que complicar es un verbo fundamental en mi vida). Probablemente aprendí a contar el tiempo con sentimientos, sensaciones, pensamientos, ideas, complicaciones, dificultades y demáses, y por fin logré abandonar el tiempo de las agujas o el tiempo digital con mil límites y cosas que no me detengo más en intentar entender (como la relatividad, aunque sigue siendo una incógnita y tengo que decirle a algún físico que me explique porque no pienso morir sin saber eso).
Y no voy a desarrollar más.