Dios.

Charly García.

No hay palabras que alcancen para describir la facilidad con la que provocás que piense en algunas cosas que nunca se me ocurrieron o que vengo evitando o que estoy pensando (y en ese caso magnificás la intensidad). O con la que me haces sentir comprendida, porque resumís lo que siento, pienso y digo en un verso que sencillamente es perfecto y no hay mejor forma de decirlo que esa.
No hay ningún artista que tenga comparación con vos. Porque por estar tan cerca de la cordura, del vaticinio y de la sinceridad, la locura atrapa hasta el último gramo de tu todo y haces cosas que nadie pensaría, desafiás a la vida acercándote a la muerte y dejás que los demás se retuerzan hablando de vos sin importarte. Porque sabes quien es el carcelero de la humanidad, el fabricante de mentiras y el que demuele hoteles. Quien es Natalio Ruiz, donde está Adela y porqué el país en el que está Alicia es de maravillas. Sabés a quienes les gustan los raros peinados nuevos y quienes derraman mentiras sobre el bidet. Sabés ser víctima y pedir "asesíname", sabés cuales son tus influenzas y donde está el símbolo de paz. Que los fantasmas no existen y qué es el inconsciente colectivo. Que no te animas a despegar y estás en Vía Muerta. Y que estamos cerca de la revolución.
Tus canciones son aplicables a cada tiempo... son eternas. Y supiste abandonar a la gallina de los huevos de oro por seguir un pensamiento propio.

Sos indescriptible. Todo lo anterior fue un intento por resumir lo que causás en mi. Pero es imposible. O por lo menos todavía no tengo tanta capacidad de síntesis.
Sos mi Dios. Será iluso, será banal, será lo que será. Pero es así.

Opresión.

Un nudo en el pecho me obliga a callar lo que querría gritar. Es como si todo siempre se adueñara de mi y mi estabilidad (frágil) cuando por absorber lo ajeno tengo la sensación de ser ellos (traspaso de sentimientos, quizás). No sé de donde sale, o quizás sí y por eso lo oprimo de esta forma. La somatización me persigue y parece sentirse a gusto en mi.

Pensar.

La cantidad de momentos dedicados a pensar aumenta progresivamente con el paso del tiempo y la toma de conciencia sobre lo circundante. La laguna, gracias a esto, se hace cada vez mayor, más abarcativa, atrapando cosas que antes estaban fuera, incitando dudas nuevas y reavivando viejas. No sé distinguir si es positivo o negativo pero desde perspectivas diferentes, trae conclusiones satisfactorias para variar. La diferencia con lo mundano, lo amontonado, lo normal, está ahi. En el tiempo dedicado a pensar. En el espacio dedicado a pensar. En la importancia dedicada a pensar.
Cuando las nubes negras cubren mi cielo, esa es mi luz. Saber que ser diferente en determinados aspectos es lo que salva, la única forma de progreso (no solo personal).


Yo no quiero volverme tan loca.

Roger Waters.-

Hoy hace un año que lo vi en vivo, canoso, delgado,fuerte. Con su enorme escenografía, el chancho, el fuego, la radio, el vaso, el humo. Su banda, su hijo, los chicos del coro en Another brick in the wall. La iluminación y esa luz roja que me taladró al comienzo de lo que fue una experiencia del más allá (el principio de la segunda parte). La pirámide que con Eclipse, "cerró" el espectáculo para que luego se vuelva a prender para algunas canciones más.
Oyendo su voz cantandome Wish You Were Here y yo rompiendo en lágrimas como nunca antes... la voz de mi papá y Marcelo dialogando sobre mi emoción ante ese arpegio aniquilador, ante esas palabras devastadoras de interiores. Cantandome In The Flesh y haciendome sentir la furia en su completa expresión. Llegando a lo más profundo con ese gesto hecho en la frase "Mother, should I trust the government?". Cantandome el Dark Side Of The Moon entero, a mi sola, porque estabamos en otro lugar, desconocido, y no había nadie además de nosotros dos.
Las sensaciones en ese recital me desbordaron en todo sentido, encontré el significado de cosas impensadas, por tener la posibilidad de escuchar esas poesías en vivo y por mirar alrededor y encontrarme con conocidos y desconocidos a los cuales de reojo se les notaba todo. Como si fueran transparentes gracias a un extraño encanto producido por un chamán vestido de negro.

Todo lo demás, es nada. Estas palabras son un mero intento de poder expresar alguna fracción insignificante de lo que sentí ese día.

Mantenerse.

Ya es normal que lo que me defrauda, cansa, agota y agobia, es el apoyo a la mediocridad, al conformismo, a la intención de no avanzar; el crecimiento de las mentiras por doquier, de la hipocresía, la frivolidad; el aumento en el número de disfraces y caretas.
Y varias veces no encontré razones que me aten a seguir luchando por algo mejor, algo diferente, algo que se adapte más a lo que yo pienso. Porque de a uno no se pueden lograr cambios masivos, y por fin entendí que para cambiar el mundo se necesita ser muy influyente o muy mayoría (por más dolorosa que fue esa afirmación, es real).
Pero ahí nomás me acuerdo que cada uno tiene que seguir su camino, "no perder el norte y caminar decidido hasta morir". Luchando por valores, ideales, sentimientos y pensamientos personales.
Porque lo que nadie puede modificar es mi adentro.

Miedos.

Me di cuenta de que los miedos aparecen a medida que la racionalidad se hace presente y ser chicos se aleja.
Porque cuando uno es chiquito, no le importa nada y el miedo no existe. Arriesgarse es cotidiano, llegar al límite el éxtasis, doblar las reglas desafío, y creerse invencible, superhéroe, intocable, inmortal, lo común.
Yo cuando crecí noté que las cosas que pueden provocar que la inmortalidad sea una cosa efímera están muy cerca y no les cuesta demasiado arrimarse para romper con las utopías.
Y en el momento en que uno empieza a ser consciente de la libertad que tiene, se limita. Automáticamente. Y encuentra la felicidad y la plenitud sólo en momentos en los que (lleno de libertad) parece un chico.
Yo tengo miedo a que las cosas que hoy necesito para estar bien, no sean las mismas que mañana y que esas (las nuevas) no sean fáciles de encontrar. A morir en soledad. A no poder cortar hilos que no soporto más, porque me estrangulan sin piedad y no me dejan respirar para ser libre. Yo le tengo miedo al futuro, a lo incierto. Porque soy controladora y sólo a veces me dejo llevar. Y porque no controlo la inseguridad. Y el autoestima a veces está por debajo de la media.

17 Eneros.

Aprendí a encontrar la felicidad en la simpleza de las cosas, grandes o chiquitas, pasajeras o "eternas". Y entendí que mi mayor temor es olvidar las razones que me tienen acá.
Con los 17 vinieron aprendizajes en cantidades abismales, muchísima perspectiva y nuevos objetivos.
Bienvenidos sean, desde el 26 con 17 Eneros ensima mio.