¿Consistencia?

Escribo tratando de cumplir la idea de volver a hacerlo.

Siempre tuve inquietudes acerca de la consistencia de las cosas. Y siempre llegué a la conclusión de que es el parámetro, que la esperanza es que en el infinito se es consistente.
El tema es que no logro descifrar si algo es positivo o negativo.
Si bien extrae parte de la incertidumbre lógica del accionar, esto puede resultar a la vez atractivo y despreciable, porque ya no hay sorpresas, pero tampoco hay perplejidad porque ya se conoce el resultado final.
Intentando ver grises puedo decir también que se puede ser consistente en algunas cosas pero que otras son más bien azarosas, y no puede existir la convergencia hacia cierto punto porque nunca se estuvo en la situación, o porque resulta interesante poder observar las reacciones ante los comportamientos imprevistos. Y ahí puede parecerme divertida la "imperfecta anticipación".

Pero usualmente me inclino por la consistencia como una cualidad positiva e inherente. Igual, hoy pienso esto. Mañana (nunca llega), no lo sé.

Resulté ser más estructurada de lo que me creía.
Claro ejemplo de cuando mi mente vuela y mi alma se queda mirando el paisaje.

Amargo desencuentro porque ves que es al revés.

Rejunte.

Dentro de océanos inmensos donde yacen las almas que nunca cedieron a presiones ni establishments. Ahí quiero ir a descansar. No en los soles negros en agujeros que no representan ni gotas de ese mar.
En el presente se ven muchísimas realidades. Personas descarriladas buscando dimensiones que representen escapes, corrientes fuertísimas que arrastran con todo lo que no tiene esencia pura hacia un lugar que si tiene una ideología, está muy escondida o es propiedad de muy pocos.
Hay relojes con horas lentas (algunas hasta en retroceso) desperdigando mentiras sin sentido, y burbujas empañadas que no permiten ver con claridad alrededor para conseguir alguna ubicación definida y que ayude a determinar rutas a seguir.
Los ejemplos son útiles para conocer realidades y situaciones diferentes a la propia, pero a la hora de intentar encontrar respuestas para lo propio, no hay opciones menos dolorosas que arremangarse y empezar a excavar adentro de uno y buscar soluciones íntegramente propias.
Las percepciones sobre la realidad son tan relativas... Creyendo en nada se cree en algo: la nada. Que es todo. Todo dentro de todo es todo lo que somos. La nada es. Es todo.

"Cuando los árboles dejan de crecer, empiezan a pudrirse. El árbol vecino, que no se cansó de crecer todavía, le empieza a tapar el sol y por eso se va volviendo oscuro y se añeja. No te permitas dejar de crecer Flor, aprendé de tropezones, esfuerzos monumentales y victorias fáciles! Todo sirve para que entiendas que sentirse cerca de descarrilar o rendirse es crecer."
Afortunadamente me rodean grandes con sed de ser, conocer y aprender. Con necesidad de transmitir sus saberes a alguien. Gracias por elegirme. Y por ser ejemplos.

Desaparecer.

Todos los días martilla mi mente alguna quimera. Cuando la piel arde de temor, cuando los ojos no quieren ver nada que no reste. Y lo que acompaña desaparece, y sólo queda un referente de lo que no quiero ser. Cuando lo que inunda se funde con lo que quema, cuando ni hogar es lo que queda. Y sé en algún lugar, que cada paso que no das, por miedo a fracasar, es un paso atrás. Pero estoy cansada de caminar hasta el borde de la pared sin poder salir. Curiosa por saber que hay afuera, asustada de que cada vez haya más ladrillos. Inconforme pese a tener "respuestas", confundida por no entender las cualidades de cuestiones físicas en la mente. Cansada de que siempre haya más, de que el infinito sea tan inalcanzable y por lo tanto casi no exista.

Quisiera lograr abstraerme totalmente, y dejar estas modificaciones en la pared.

Contradicción.

Creo que es un fenómeno bastante inusual que se reunan el antídoto más fuerte y la enfermedad más dolorosa en el mismo hecho. No sé como se enfrentan este tipo de situaciones, porque si se abandona eso por ser enfermedad, se está abandonando la posibilidad de curarse de todo momentáneamente.
Quizás dependa de que tan importante se considere al antídoto en relación a la enfermedad y viceversa, pero no puedo plantearme la situación de no tener ese hecho sin que exista una de las dos partes.
Es como un yin yang, no existe el antídoto sin la enfermedad correspondiente.
Pero me encantaría que sean independientes...

La boa se tragó al sol.

Somos una sucesión de instantes perdidos y dispersos en tiempo y espacio. Marcamos nuestro camino constantemente a través de nuestras decisiones. Esto no implica que tengamos la facultad de decidir que es lo prescindible o liviano, o lo facultativo. El destino anda siempre rondando y haciendo preguntas, y como en un diagrama de flujo, nos lleva a un lado o a otro. Pero eso no implica que uno pueda eximirse de sus responsabilidades usándolo como excusa. Hay que cuidarse de las decisiones, afectan todo el camino. Y del tiempo. Y disfrutar, reír y mirar atardecer. Para que la boa no se coma al sol, y los placeres acaben con los planes.

El karma de vivir al sur.

No voy a desistir aunque me digan que todo es tan iluso.

¿Vos decís Charly? Tengo mucho miedo a desistir. No me gusta darme por vencida ni un poquito menos que dar la razón cuando creo tenerla en milímetros aunque sea. Pero a veces creo que chances distintas a esa no hay, por más que en algún lado la existencia de fe en algo dentro del todo me indique que darse por vencido no es la mejor opción, como dijo Almafuerte.
Posmodernismo y la que te re mil, ¡dejá de afectarme a mi que siempre soñé con cambiar al mundo! El existencialismo contemporáneo lo tengo en los huesos, eso no puedo intentar negarlo. Pero la esperanza no se pierde y creo en salidas. Falta mejorar mis estrategias para encontrarlas y dirigir hacia ese lugar.

Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo,
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.

Viento.

El viento erosiona este suelo con mucha fuerza
Hasta dejar nada en la superficie (ni aquello con la mejor raíz)
Parece que no, pero siempre algo prevalece.
Se va con uno, está en el aire, no está a la vista, pero está.
Viaja con uno hasta que empieza la reconstrucción,
hasta que se juntan fuerzas para hacerlo.
Y a eso se le suma lo nuevo.
Lo que arrastró el viento hacia acá.

Yo sé lo que es que parezca que todo está perdido. Que parezca que no se tiene nada, que nada es propio y todo es accidente, casualidad, ocasional. Y sé que el proceso de salir de esa es complicado y muy extenso, muy denso y cansador.
Lo estoy pasando.
En algún lugar quiero creer que todo pasa. Pero no tengo certezas (las certezas no existen). Y cada día me aseguro más que cada vez que se cree que todo está perdido, se rasga algo en el interior. Y eso no cicatriza, y queda para siempre aunque sea una marquita. Y cada vez que la ves, te acordás, y revivís un poco el momento. Y vuelve el pesar...
En esto estoy.

Pensar.

La cantidad de momentos dedicados a pensar aumenta progresivamente con el paso del tiempo y la toma de conciencia sobre lo circundante. La laguna, gracias a esto, se hace cada vez mayor, más abarcativa, atrapando cosas que antes estaban fuera, incitando dudas nuevas y reavivando viejas. No sé distinguir si es positivo o negativo pero desde perspectivas diferentes, trae conclusiones satisfactorias para variar. La diferencia con lo mundano, lo amontonado, lo normal, está ahi. En el tiempo dedicado a pensar. En el espacio dedicado a pensar. En la importancia dedicada a pensar.
Cuando las nubes negras cubren mi cielo, esa es mi luz. Saber que ser diferente en determinados aspectos es lo que salva, la única forma de progreso (no solo personal).


Yo no quiero volverme tan loca.

Mantenerse.

Ya es normal que lo que me defrauda, cansa, agota y agobia, es el apoyo a la mediocridad, al conformismo, a la intención de no avanzar; el crecimiento de las mentiras por doquier, de la hipocresía, la frivolidad; el aumento en el número de disfraces y caretas.
Y varias veces no encontré razones que me aten a seguir luchando por algo mejor, algo diferente, algo que se adapte más a lo que yo pienso. Porque de a uno no se pueden lograr cambios masivos, y por fin entendí que para cambiar el mundo se necesita ser muy influyente o muy mayoría (por más dolorosa que fue esa afirmación, es real).
Pero ahí nomás me acuerdo que cada uno tiene que seguir su camino, "no perder el norte y caminar decidido hasta morir". Luchando por valores, ideales, sentimientos y pensamientos personales.
Porque lo que nadie puede modificar es mi adentro.

White Trash.

Hace mucho, a partir del tema que titula.

Adaptación y asentamiento a las realidades que tocan, externas e internas. Proceso de aislamiento involuntario, sin conexión con los demás. En busca de lo que quisiera encontrar pero no sé que es. Intentando siempre, porque estar peor es posible al igual que estar mejor, pero lo segundo es lo buscado (en proceso de encontrar, si las fuerzas del mundo así lo desean). La obtención de la ambición suficiente para que mi parte conformista deje de alcanzarme tan fácilmente, provocando esperanzas de mantenimiento de las cosas como están, de revolución de ellas, de planeamientos más eficaces y todas las derivaciones que tienen como resultado desilusión y decepción. Lograr cambiar el orden de la sucesión de instantes, modificar percepciones, cambiar de laguna para lograrlo.

Pettinato me hace acordar a la revista La Mano (porque está relacionado con ella) y a que tengo que comprarla un día de estos para ver en que anda, porque una vez me encontré con una que tenía en la tapa a Gustavo Cerati, y el primer escrito hablaba sobre Pink Floyd, el 17-03, el disco Animals y la vaca de la tapa de Atom Heart Mother (consiguiente feelings rushing down and up inside me, thousands more than the memories that pop up constantly).

Paredes II

El afonismo como somatización es algo habitual por esos días. Las paredes crecen a pasos agigantados, se arman con mucha facilidad y es bastante difícil desarmarlas (sobre todo cuando las ganas no son suficientes, o no se ve el punto, o esos impedimentos...).

La ausencia que ya pasó, no puede llenarse en el presente. Porque en el momento en que fue necesitado el relleno fue antes, no es ahora. Y entonces no sirve que ahora intente aparezca en plan de super-héroe, porque su momento de aparecer no es este, porque ahora ya no hace falta, y aunque el agujero nunca se llenó (ni cuento con esperanzas de que se vaya a llenar en algún momento), ya duele mucho menos (vuelve cuando cae el sol y el crepúsculo muestra las cuestiones más profundas de uno).

Palabras II.

Las cicatrices de las nubes que tapan todo traslucen las esquirlas del brillo de las estrellas que caen muertas. Avecinan el ocaso inminente que reposa en la presencia del pasado intermitente que no se deja olvidar. Retomar las sensaciones y analizarlas por todos lados desde distintos puntos llegando a las mismas conclusiones una y otra vez (¿para cuando algo nuevo?).

La sucesión de instantes se desordena y se llena de ausencia desde los rincones más remotos de su existencia hasta los que se distinguen fácilmente, considerando la esencia del orden en sí mismo como algo cuestionable que se vuelve centro de las nuevas formulaciones de preguntas que atacan a las bases de todas las cosas (¿y si hay que cambiar todo porque hubo un error al principio?).

Lo profundo de los sueños es cambiado por la extraña y desconocida sensación del insomnio, que en al principio produce magnanimidad al permitir soñar despierto y sin dormir (a veces hasta de pie), pero después lleva a la sensación de sentirse diferente por estar en ese estado (aunque en realidad maquinemos sobre las razones por las cuales estamos ahí). Al final, por lo menos en mí, no es más que desesperanza y desesperación por no poder reconciliarme con el sueño y conseguir la paz que da dormir dormido (permite no separar lo real de lo imaginario).

La tristeza abunda y con su fuerza (que siempre es más) abruma a la felicidad. En esos momentos es cuestión de ponerse a pensar en las cosas buenas y dejar a un lado lo malo. Concentrarse en lo primero y sentirlo cerca. Y las sonrisas se empiezan a arrimar.

Paredes I

No matter what existed
A few short years ago
The happy days were busted
and that's the way things go.
What a good time
what a lovely time
What a good time
What a lonely time.

Revolver el pasado no me lleva a nada. Pareciera que lo hago sin pensar. Siempre vuelvo a lo mismo. Paredes, encierro, ausencias, recuerdos, anhelos. Una y otra vez en mi mente rebotando de un lado al otro sin dejarme pensar con claridad.
Pensar que la felicidad que existió no vuelve más, porque ese pensamiento no se va más, aunque el viento sople con todas sus fuerzas a mi favor (casi nunca parece, pero a veces es así). Que aproveche cada oportunidad en la que algo "malo" pasa para aparecer y agrandar todo aún más, y que el mal momento que debía durar dos horas termine durando semanas y traiga somatizaciones que nada placentero producen.
No construir paredes. Gastar los ladrillos en puentes. Esa quizás es mi solución.
Ahora es cuestión que además de escribirlo y admitírselo al resto, lo crea y lo sienta. Y lo haga.

Precipitaciones

En Comodoro no deja de llover.
Y no es nada favorable para mi estado de alma y cuerpo.
La lluvia tiene un efecto muy extraño en mí. Me provoca a pasar horas pensando siempre en el mismo ciclo, sin salir de ahi, dando vueltas y vueltas sobre los mismos temas y las mismas respuestas, sin llegar nunca a un resultado o a una solución innovadora que me de lugar a reaccionar y activarme en pos de cambiar mi situación.
Por más que crea estar muy bien, siempre tiene esa facilidad para derrumbarme.. Y más si salta "ese" tema que me pone la piel de gallina y me hace un nudo de tamaño importante en la garganta, impidiendome tanto inhalar como exhalar o intentar suspirar, cualquier movimiento en la zona de la faringe hace que mis ojos se entrecierren para liberar un par de lágrimas de sal que no hacen más que empezar a pertenecer al ciclo que mencioné antes..
Lo mejor es cuando el Shuffle pone High and Dry, y ahi si, que venga cualquier gigante que quiera y esté aburrido. Yo y mi guitarra le hacemos frente a cualquier mal. Con la cara bañada en lágrimas y ya cansada de maquinar una y otra vez sobre los mismos temas, y de pedir a mi mente un poco de inventiva para buscarme problemas nuevos y abandonar esos que me atosigan desde hace tanto ya..
Igual, como dice Spinetta en Canción para los días de la vida "si la lluvia llega hasta aquí, voy a limitarme a vivir".. Esa es la meta, intentando eso ando, en eso estoy. Intentando de no prestarle tanta atención al jardín de los demás, y cuidar un poco más mis flores. Y disfrutar. Y ver los amaneceres que ya sobrados están con respecto a mi amado Principito.

"ese" tema, dícese de: Wish You Were Here, Coming back to life y Your possible pasts de Pink Floyd; Juguetes Perdidos, Gualicho y Un ángel para tu soledad de Patricio Rey; Una casa con diez pinos de Pappo's Blues; Sudestada y Todo pasa de Los Piojos; Wild Horses y Blinded By Rainbows de The Rolling Stones; Fix You de Coldplay; Viernes 3 a.m. y Cuando ya me empiece a quedar solo, de Charly y sus emprendimientos; El tiempo es veloz de David Lebon; Tears In Heaven de Eric Clapton; Atmosphere de Joy Division; Para qué? de Las Pelotas; Stairway to Heaven de Led Zeppelin; Canción para los días de la vida de Spinetta; Distinto tiempo de Nito; Stand by me y Stop crying your heart out de Oasis; Karma Police y High and Dry de Radiohead; With or without you y Sometimes you can't make it on your own de U2 y Profecías de Vox Dei.
Obvio que todas esas canciones son sólo algunas, y que en los días más sensibles se multiplican a todos los temas que tengo en la computadora o en los diversos discos que poseo hasta el día de la fecha (o deseo).