Igualdad.

"Como solución primordial, si el hombre consigue separar su existencia de la dependencia e importancia que profesa al materialismo y al consumismo dignos del mundo globalizadamente capitalista en que vivimos, y logra a su vez que este cambio tenga repercusiones reales y concretas en toda esfera (política, social, económica, cultural y tecnológica) existen posibilidades de alcanzar en algún momento futuro la igualdad real y concreta. Por el contrario, si el ser humano continúa su existencia ligado como ahora o más a estos dos aspectos, que desencadenan la desigualdad y la discriminación, no podrá llegar a desarrollarse hacia un modelo social imparcial y justo, fraternal, libre y, sobre todo, con una igualdad que respete las diferencias."

Parte de mi ensayo sobre la igualdad, para las Olimpiadas Argentinas de Filosofía.
"La igualdad entre los hombres, ¿utópica o factible?".

Principio de desigualdad, tolerancia represiva, hibridaciones, descentralizaciones concentradoras, procesos inclaudicables que acrecientan la existencia del no-lugar, nos motivan a descargarnos de nuestra identidad. Responsabilicemonos de nuestros actos.

Conclusiones de un viaje revelador.

¿Nunca te tiraste en el césped, en la arena, asfalto o vereda, a disfrutar del silencio, a escuchar sólo el viento? ¿Nunca te detuviste a mirar los árboles, las flores, las aves, a sonreír sin que nada te importe, a llorar como si nada existiera?
Hay que recuperar la importancia de las pulsaciones de la vida, que nos mantienen andando y no nos piden nada (ni podemos controlarlas). Hoy respiro, pero ¿por eso estoy viva?. No creo. Creo que vivir implica hacer algo, algo dentro de un mundo de opciones.
Hay que alejarse del materialismo enfermizo, del consumismo abrasador. Inusitadamente me acerqué a mirar por la cerradura de otros mundos, y vi cosas muy cercanas al absurdo inmenso.
Hay que ayudar y dejarse ayudar, dar y recibir perspectivas, influir, aprender y enseñar (con humildad y respeto), encontrar ejemplos (de lo que sí y lo que no).
Vamos locos, que en nuestras manos está el mundo. Nosotros tendremos el poder dentro de poco. Y tenemos que decidir si hacemos algo, y si lo hacemos, que va a ser. No podemos quedar de brazos cruzados a lo que parece insulso y ahogado, abandonemos esta vida de espectros y abracemos nuestra responsabilidad de ser.

Me encontré en Londres. Me renové.
¡Encontré mi alma! La extrañaba mucho... Creo que ya estaba cansada de estar encerrada.

Mrs. Brightside.

Sueños en burbujas, amnesias temporales, ínfima tranquilidad.
Ejércitos de hormigas que se mueven por inercia, fantasmas sobrevuelan.
Batallas contra gigantes, perdidas constantemente.
Clavos enmohecidos sin el tesón de años atrás. Árboles caídos que abandonaron el crecimiento y se pudrieron hasta soltarse de raíz.
Espejos opacos con reflejos estáticos que muestran encierro y oscuridad. Pupilas vacías de todo, llenas de nada, mirando fijamente sin ver.
Y siempre termino estrellada contra muros de piel, rodeada por este infierno helado, cotidiano.

Escapar de las paredes no es posible. Sí lo es hacer ventanas, puertas o/y puentes.
Buscar la verdad es como perseguir incansablemente la propia sombra.

Palabras III

La nostalgia y la tristeza de ver lo que es realidad invade el interior, pero parece no verse más allá. El abandono constante agota la paciencia y las ganas de irse al medio de algún mar a respirar, inundan cada centésimo de humanidad. El cansancio no permite reacción alguna, por eso se entiende que se deja pasar (en realidad no es más que demostrar que las ganas de seguir peleando no están más). Nunca se sale del camino que lo tiene a mal traer en el último tiempo: libros a discos y viceversa, cuerdas a teclas, y de a ratos muy extensos, birome o teclado para imprimir sus pensamientos en algún lugar.

Escribir aparece cuando uno quiere que lo que piensa quede en algo material para que los demás puedan verlo y leerlo, y hasta quizás lleguen a pensarlo y den su opinión (incomparable).

Hoy lo rescaté de lo guardado/olvidado.

Escepticismo.

Hunde. Encontrar luces es la respuesta quizás. Seguramente.
Proyectar, pero no quedarse y vivir en el proyecto porque todavía no es real. Proyectar y cuidar al proyecto, alimentarlo y hacer crecer sus raíces a través de vivir el presente al máximo.
Habría que cuidar mejor el legado de la modernidad.

Errores.

Se repitan como en un disco eterno. Las mismas imágenes y sensaciones, los mismos sentimientos... los mismos miedos. El aprendizaje parece en vano, inservible: no importa la cantidad de veces que se repita la historia, siempre vuelven las mismas cosas, siempre la misma situación.
Quizás, antes de actuar no hay que hacer nada, sólo dejarse llevar. O tal vez, analizar en detalle. Porque uno acarrea con decisiones y acciones durante toda la vida, y pesan más que los fantasmas.

Basta.

De todo, de nada, de algo, de poco, de mucho.
Tranquilidad... ¿tan complicado es conseguirla?
Miedo dejá ya mi existencia y mi laguna, ¿no entendés que no te soporto?
Fuerzas, vengan, las extraño como a nada. Como al sentimiento de inmortalidad, de huracán, de torbellino.
Vaso medio vacío, como de costumbre.

my mind sleeps away.

Realidad.

Nothing is real and nothing to get hung about.

Dale Lennon. Explayate y compartí la forma de salir de este encierro de piel, de mente, de huesos. ¿Qué tan bueno es saber que nada es real? No hay cosas suficientemente negativas como para postularse contra el sentimiento de darse cuenta de que los sueños son solo sueños y su realidad es totalmente idónea e imposible, que están para que la utopía, la fe, la esperanza de algo mejor existan y no maniatarse en vía muerta. Pero no me gustan las esperanzas, ni las ilusiones. Ya lo dije muchas veces. Y tampoco hay cosas tan insanas como teorizar sobre la irrealidad de todo. Desconfianza multiplicada en cantidades enormes. La libertad de pensamiento puede volverse contraproducente. Pero me encanta.

En mi laguna, hay escasez.
De certezas y racionalismo,
de alegría y tranquilidad.
De fundamentos inamovibles,
de conceptos colectivos inteligentes.
De límites para el pensamiento.
Pero también hay abundancia.
De inseguridad y desconfianza,
de sentimientos oscuros e incompartibles.
De contradicciones y necesidades muy fuertes.
De momentos ínfimos que dan esperanza
(esa misma de la que trato de escapar).
Necesito una colectora para poder salir de acá.

El tic no alcanza al tac.

Las amistades cuando tienen raíces fuertes no pueden derribarse ni por brisas ni huracanes. Por lo menos por un tiempo, mantienen la fidelidad a eso que les da un piso, una razón. Quizás hasta eso se desvanece en algún momento...Errores conceptuales atacan a las personas. Realidades establecidas como inamovibles, como situaciones inalterables, demuestra cuan atrasados estamos de todo progreso y cuan involucrados estamos en la involución.
El viento tiene la facultad de arrastrar todo, bueno y malo, todo accesorio, y dejarnos al natural, al descubierto, sin huesos, ni piel, ni músculos para los demás, nada externo de lo que hablar. Un encuentro directo con el alma que se encuentra a través de los ojos cuando la transparencia tiene mayor energía que el disfraz y la hipocresía.


Un último secuestro, el de tu estado de ánimo.

Hoy.-

Hace un año. Domingo. Las cosas en las que creía, confiaba y recaía sin dudar, y creía que era algo compartido. Mis principios, mis ideales, muchos de mis planes, ilusiones y expectativas. Porciones de cosas que parecían ser demasiado perfectas (y quizás por estar tan cerca de ese imposible, dejaron de ser). Por las cuales daba la vida. Yo como persona, como esencia, como existencia. Todo lo que me define como yo y no como cualquier otra persona.
Todo eso, sin lugar a dudas era demasiado. Para implotar, desaparecer, hundirse, dejar de ser, estar y existir. Para desvanecerse, para dejarme, abandonarme. Modificarme terriblemente en relación a todo y a todos, desde pensamientos hasta sensaciones. Todo rápido, todo de una sola vez. Sin lugar a dudas demandaba demasiado.
Marcó una etapa en mi vida. Me obligó a crecer, a madurar. A dejar de depender. A revisarme para ver bien qué era lo que estaba haciendo mal. A analizarme en relación con mi ética, lógica y razón; a lo que pienso, siento y creo. Sobre mí y sobre los demás, lo que existe, lo que puede llegar a existir, lo que tendría que existir según mi punto de vista y el de los demás, lo que existió en algún momento y dejó de ser (y sus razones particulares diseñadas exclusivamente para el caso).
Empezó una serie de conflictos internos, desapareceres, necesidades de teletransportación, de dejar de existir, de irme de acá. Y todas sus derivaciones, tales como la maquinación, la necesidad de límites al dolor, y muchísimas cosas más que no me hace falta escribir.
Causas insignificantes, razones demasiado poco importantes en relación a la infinita valoración, a la extrema importancia, a la verdad de todo.
Muchísimas cosas sin entender. Siderales confusiones. Maquinaciones constantes y repetidas, siempre cíclicas. Hundimientos. Demasiado profundos. Como nunca antes. Modificaciones en formas de ver las cosas, de analizarlas y de actuar ante su aparición o suceso. Imposible me sería enumerar todo.
Hoy. Lunes. Primer aniversario del inicio de una de las peores etapas de toda mi existencia. Espero nunca se repita, nunca.

"Mirá Flor, las cosas que no se tienen que dar, no se dan; y las que no se tienen que seguir dando, se dejan de dar. Y es así, siempre. Asi que bancátela, dejá de maquinar, no da para más. No importa si te gusta o no, es así. Y punto. Cortala. Ahora mismo. Ropa sucia fuera." Gracias a vos, que seguro ni te acordás que me dijiste eso. Aunque seguramente no usaste las mismísimas palabras, fue algo así.

Aprendé a callar, la primer lección.
Apretá los dientes, masticátelo.