Miedos.

Me di cuenta de que los miedos aparecen a medida que la racionalidad se hace presente y ser chicos se aleja.
Porque cuando uno es chiquito, no le importa nada y el miedo no existe. Arriesgarse es cotidiano, llegar al límite el éxtasis, doblar las reglas desafío, y creerse invencible, superhéroe, intocable, inmortal, lo común.
Yo cuando crecí noté que las cosas que pueden provocar que la inmortalidad sea una cosa efímera están muy cerca y no les cuesta demasiado arrimarse para romper con las utopías.
Y en el momento en que uno empieza a ser consciente de la libertad que tiene, se limita. Automáticamente. Y encuentra la felicidad y la plenitud sólo en momentos en los que (lleno de libertad) parece un chico.
Yo tengo miedo a que las cosas que hoy necesito para estar bien, no sean las mismas que mañana y que esas (las nuevas) no sean fáciles de encontrar. A morir en soledad. A no poder cortar hilos que no soporto más, porque me estrangulan sin piedad y no me dejan respirar para ser libre. Yo le tengo miedo al futuro, a lo incierto. Porque soy controladora y sólo a veces me dejo llevar. Y porque no controlo la inseguridad. Y el autoestima a veces está por debajo de la media.

17 Eneros.

Aprendí a encontrar la felicidad en la simpleza de las cosas, grandes o chiquitas, pasajeras o "eternas". Y entendí que mi mayor temor es olvidar las razones que me tienen acá.
Con los 17 vinieron aprendizajes en cantidades abismales, muchísima perspectiva y nuevos objetivos.
Bienvenidos sean, desde el 26 con 17 Eneros ensima mio.

Más del balance,.

Se me presentó el balance de abajo en una obra audiovisual. Vi el año muy velozmente mediante imágenes congeladas como fotos, gritos, palabras, lágrimas y risas, videos, acordes, y todos estos 365 días, oportunidades para cumplir los sueños o lo que sea que son, pasaron volando en mi mente. Siempre pros y contras, cosas geniales y horribles. Este año, exponencialmente más positivas que negativas. Por propia voluntad, por necesidad de no ahogarme justo en año nuevo como para coronar el año... Sólo sé con certeza que hoy cuando choque la primera copa y me abrace con Belén como siempre, ese film va a volver a pasar, y este nudo en la garganta que evita que caigan lágrimas encerradas en mis ojos a presión, va a volver a aparecer y no voy a llorar porque me parece que no corresponde. Y toda mi familia va a emocionarse y a salir afuera a ver los fuegos artificiales como siempre, y yo me voy a quedar anonadada como siempre, pensando y pensando hasta que es hora de ponerse el buzo para ir a la playa a descorchar con los amigos y ojalá sea como Navidad ese festejo íntimo pero multitudinario, ritual de fin de año.

Balance 2007.

Conocer gente que permite ir encauzando lo que uno quiere o no ser, hacer o lo que sea, y se transformó en amigos o en conocidos que pueden serlo en algún momento cuando termine de pasar un poco de tiempo.
Silencios y charlas que marcan a fuego, sobre cosas momentáneas o cuestiones pensadísimas. Quizás repetitivos o siempre cambiantes, si hay algo que me gusta mucho además de escribir, la soledad y la música, es intercambiar opiniones con gente que considero tiene algo en el bocho. Y poder hacer vaciamientos en el blog, sobre lo que fuera.
Meriendas (cappuccinos, mates o lechis), almuerzos, cenas y esos momentos en los que se ingiere pero no forman parte de las cuatro comidas (casi siempre bebidas y papas), food is basic.

Música por doquier. Uno de los años más musicales entre recitales, bandas nuevas o descubrimiento de fracciones de otras más viejas. Tres pilares: Charly García como desde que tengo uso de razón haciendo que los días puedan seguir pasando junto con Serú Giran, Sui Generis y La Máquina de hacer pájaros, entre otros, Pink Floyd con la magia moviendose entre el recital (17-3) discos y dvd's (Gime Wish you were here), Patricio Rey Y Sus Redonditos De Ricotta as usual con distintas interpretaciones y sensaciones en cada nueva escucha, sumados al Indio y Skay con sus discos solitarios. Estas también marcaron (jodida tarea de elegir un tema o hecho particular): 113 Vicios (la vuelta con lluvia, uno de los mejores recitales que vi, Majo y muchachos), Pappo's Blues (Una casa con diez pinos fe-no-me-nal), Sumo (White Trash), Divididos (recital de mayo con muchachitas), Las Pelotas (Bombachitas rosas), La Renga (El juicio del ganso), La Vela Puerca (Teysera, su capacidad de hacerme pensar y el recital, Santa y burbujas), Soda Stereo (2-11, Flori), Los Piojos (Luz de marfil, Bicho de ciudad Palomis y los dos recitales). Led Zeppelin (Thank you), The Doors (The end, People are strange, muchos para enumerar), Blind Melon (All that I need, No rain), Whitesnake (Here I go again, gracias Facu: pronto dvd's), Chris Cornell (Unplugged enterito), Foo Fighters (Home Flori), Nirvana (Come as you are Matías, All apologies Palomis), Oasis (Live forever Martina). Luis Alberto Spinetta (Todas las hojas son del viento Ma, Seguir viviendo sin tu amor, sus emprendimientos), No tan distintos (Miente). Queen (Don't stop me now y entrenamientos sub-16), Radiohead (High and dry), The Beatles (Here comes the sun, Gime), U2 (interminable With or without you), The Pixies (Where is my mind, evidente).

White Trash.

Hace mucho, a partir del tema que titula.

Adaptación y asentamiento a las realidades que tocan, externas e internas. Proceso de aislamiento involuntario, sin conexión con los demás. En busca de lo que quisiera encontrar pero no sé que es. Intentando siempre, porque estar peor es posible al igual que estar mejor, pero lo segundo es lo buscado (en proceso de encontrar, si las fuerzas del mundo así lo desean). La obtención de la ambición suficiente para que mi parte conformista deje de alcanzarme tan fácilmente, provocando esperanzas de mantenimiento de las cosas como están, de revolución de ellas, de planeamientos más eficaces y todas las derivaciones que tienen como resultado desilusión y decepción. Lograr cambiar el orden de la sucesión de instantes, modificar percepciones, cambiar de laguna para lograrlo.

Pettinato me hace acordar a la revista La Mano (porque está relacionado con ella) y a que tengo que comprarla un día de estos para ver en que anda, porque una vez me encontré con una que tenía en la tapa a Gustavo Cerati, y el primer escrito hablaba sobre Pink Floyd, el 17-03, el disco Animals y la vaca de la tapa de Atom Heart Mother (consiguiente feelings rushing down and up inside me, thousands more than the memories that pop up constantly).

Paredes y más paredes.

Nada es capaz de borrar el intachable recuerdo que mantiene intacta las paredes. Colar las cenizas de mis memorias lo logra rebajar el peso de lo que recuerdo, de esas palabras que me hacen inflar los cachetes, morderme el labio y apretar la mandíbula para que mis lágrimas se encarguen solamente de llenar los ojos y no puedan escapar de ahi (si lo hacen, ahogarme es la primera consecuencia, soy incontenible en esos momentos).
La necesidad de cerrar eso y hacer con él un barquito de papel para después dejarlo ir por el agua (y que se aleje de una vez de mis días...) es cada vez más fuerte (denota que complicar es un verbo de moda por acá). Disfrutar del tiempo que corre, dejar la existencialidad y el pasado, detenerme en la locura de la simpleza de las cosas (la forma de las nubes, sin ir más lejos) y llenarme de la pureza de estos días de libertad: eso es lo que quiero.

¿Cómo se curan las heridas?


Así, escribiendo, voy encontrando respuestas y salidas hipotéticas que me ayudan a tomar decisiones importantes.

Paredes II

El afonismo como somatización es algo habitual por esos días. Las paredes crecen a pasos agigantados, se arman con mucha facilidad y es bastante difícil desarmarlas (sobre todo cuando las ganas no son suficientes, o no se ve el punto, o esos impedimentos...).

La ausencia que ya pasó, no puede llenarse en el presente. Porque en el momento en que fue necesitado el relleno fue antes, no es ahora. Y entonces no sirve que ahora intente aparezca en plan de super-héroe, porque su momento de aparecer no es este, porque ahora ya no hace falta, y aunque el agujero nunca se llenó (ni cuento con esperanzas de que se vaya a llenar en algún momento), ya duele mucho menos (vuelve cuando cae el sol y el crepúsculo muestra las cuestiones más profundas de uno).