Más del balance,.

Se me presentó el balance de abajo en una obra audiovisual. Vi el año muy velozmente mediante imágenes congeladas como fotos, gritos, palabras, lágrimas y risas, videos, acordes, y todos estos 365 días, oportunidades para cumplir los sueños o lo que sea que son, pasaron volando en mi mente. Siempre pros y contras, cosas geniales y horribles. Este año, exponencialmente más positivas que negativas. Por propia voluntad, por necesidad de no ahogarme justo en año nuevo como para coronar el año... Sólo sé con certeza que hoy cuando choque la primera copa y me abrace con Belén como siempre, ese film va a volver a pasar, y este nudo en la garganta que evita que caigan lágrimas encerradas en mis ojos a presión, va a volver a aparecer y no voy a llorar porque me parece que no corresponde. Y toda mi familia va a emocionarse y a salir afuera a ver los fuegos artificiales como siempre, y yo me voy a quedar anonadada como siempre, pensando y pensando hasta que es hora de ponerse el buzo para ir a la playa a descorchar con los amigos y ojalá sea como Navidad ese festejo íntimo pero multitudinario, ritual de fin de año.

Balance 2007.

Conocer gente que permite ir encauzando lo que uno quiere o no ser, hacer o lo que sea, y se transformó en amigos o en conocidos que pueden serlo en algún momento cuando termine de pasar un poco de tiempo.
Silencios y charlas que marcan a fuego, sobre cosas momentáneas o cuestiones pensadísimas. Quizás repetitivos o siempre cambiantes, si hay algo que me gusta mucho además de escribir, la soledad y la música, es intercambiar opiniones con gente que considero tiene algo en el bocho. Y poder hacer vaciamientos en el blog, sobre lo que fuera.
Meriendas (cappuccinos, mates o lechis), almuerzos, cenas y esos momentos en los que se ingiere pero no forman parte de las cuatro comidas (casi siempre bebidas y papas), food is basic.

Música por doquier. Uno de los años más musicales entre recitales, bandas nuevas o descubrimiento de fracciones de otras más viejas. Tres pilares: Charly García como desde que tengo uso de razón haciendo que los días puedan seguir pasando junto con Serú Giran, Sui Generis y La Máquina de hacer pájaros, entre otros, Pink Floyd con la magia moviendose entre el recital (17-3) discos y dvd's (Gime Wish you were here), Patricio Rey Y Sus Redonditos De Ricotta as usual con distintas interpretaciones y sensaciones en cada nueva escucha, sumados al Indio y Skay con sus discos solitarios. Estas también marcaron (jodida tarea de elegir un tema o hecho particular): 113 Vicios (la vuelta con lluvia, uno de los mejores recitales que vi, Majo y muchachos), Pappo's Blues (Una casa con diez pinos fe-no-me-nal), Sumo (White Trash), Divididos (recital de mayo con muchachitas), Las Pelotas (Bombachitas rosas), La Renga (El juicio del ganso), La Vela Puerca (Teysera, su capacidad de hacerme pensar y el recital, Santa y burbujas), Soda Stereo (2-11, Flori), Los Piojos (Luz de marfil, Bicho de ciudad Palomis y los dos recitales). Led Zeppelin (Thank you), The Doors (The end, People are strange, muchos para enumerar), Blind Melon (All that I need, No rain), Whitesnake (Here I go again, gracias Facu: pronto dvd's), Chris Cornell (Unplugged enterito), Foo Fighters (Home Flori), Nirvana (Come as you are Matías, All apologies Palomis), Oasis (Live forever Martina). Luis Alberto Spinetta (Todas las hojas son del viento Ma, Seguir viviendo sin tu amor, sus emprendimientos), No tan distintos (Miente). Queen (Don't stop me now y entrenamientos sub-16), Radiohead (High and dry), The Beatles (Here comes the sun, Gime), U2 (interminable With or without you), The Pixies (Where is my mind, evidente).

White Trash.

Hace mucho, a partir del tema que titula.

Adaptación y asentamiento a las realidades que tocan, externas e internas. Proceso de aislamiento involuntario, sin conexión con los demás. En busca de lo que quisiera encontrar pero no sé que es. Intentando siempre, porque estar peor es posible al igual que estar mejor, pero lo segundo es lo buscado (en proceso de encontrar, si las fuerzas del mundo así lo desean). La obtención de la ambición suficiente para que mi parte conformista deje de alcanzarme tan fácilmente, provocando esperanzas de mantenimiento de las cosas como están, de revolución de ellas, de planeamientos más eficaces y todas las derivaciones que tienen como resultado desilusión y decepción. Lograr cambiar el orden de la sucesión de instantes, modificar percepciones, cambiar de laguna para lograrlo.

Pettinato me hace acordar a la revista La Mano (porque está relacionado con ella) y a que tengo que comprarla un día de estos para ver en que anda, porque una vez me encontré con una que tenía en la tapa a Gustavo Cerati, y el primer escrito hablaba sobre Pink Floyd, el 17-03, el disco Animals y la vaca de la tapa de Atom Heart Mother (consiguiente feelings rushing down and up inside me, thousands more than the memories that pop up constantly).

Paredes y más paredes.

Nada es capaz de borrar el intachable recuerdo que mantiene intacta las paredes. Colar las cenizas de mis memorias lo logra rebajar el peso de lo que recuerdo, de esas palabras que me hacen inflar los cachetes, morderme el labio y apretar la mandíbula para que mis lágrimas se encarguen solamente de llenar los ojos y no puedan escapar de ahi (si lo hacen, ahogarme es la primera consecuencia, soy incontenible en esos momentos).
La necesidad de cerrar eso y hacer con él un barquito de papel para después dejarlo ir por el agua (y que se aleje de una vez de mis días...) es cada vez más fuerte (denota que complicar es un verbo de moda por acá). Disfrutar del tiempo que corre, dejar la existencialidad y el pasado, detenerme en la locura de la simpleza de las cosas (la forma de las nubes, sin ir más lejos) y llenarme de la pureza de estos días de libertad: eso es lo que quiero.

¿Cómo se curan las heridas?


Así, escribiendo, voy encontrando respuestas y salidas hipotéticas que me ayudan a tomar decisiones importantes.

Paredes II

El afonismo como somatización es algo habitual por esos días. Las paredes crecen a pasos agigantados, se arman con mucha facilidad y es bastante difícil desarmarlas (sobre todo cuando las ganas no son suficientes, o no se ve el punto, o esos impedimentos...).

La ausencia que ya pasó, no puede llenarse en el presente. Porque en el momento en que fue necesitado el relleno fue antes, no es ahora. Y entonces no sirve que ahora intente aparezca en plan de super-héroe, porque su momento de aparecer no es este, porque ahora ya no hace falta, y aunque el agujero nunca se llenó (ni cuento con esperanzas de que se vaya a llenar en algún momento), ya duele mucho menos (vuelve cuando cae el sol y el crepúsculo muestra las cuestiones más profundas de uno).

Conclusión.

De algún lugar saqué que es el lugar a donde se llega cansado de pensar. Y lo que va a continuación lo escribí en mi block abajo de un apunte sobre la producción algodonera de Argentina.

"Es un intento de resumir el debate entre dos ideas que en algún milímetro son diferentes. Las divisiones o separaciones son inherentes al ser humano. Si estuviera todo el día con alguien (me esfuerzo hasta para lograr el pensamiento) seguramente no lo soportaría. Desde adentro estamos hechos para necesitar un poco de soledad cada tanto, y en mi caso, es constante. Porque no logro la casa con diez pinos (pero no me lo propongo con mucha fuerza)."

Este blog es para mi. Nada más.-

Sueños.

¿Por qué todos lo soñado tiene conexión con lo que alguna vez vimos?
¿Por qué nunca soñamos cosas que no existen o que no están conectadas con algo existente?
Paralelismos, analogías, "incoherencias". Siempre conectadas con algo real.

Palabras II.

Las cicatrices de las nubes que tapan todo traslucen las esquirlas del brillo de las estrellas que caen muertas. Avecinan el ocaso inminente que reposa en la presencia del pasado intermitente que no se deja olvidar. Retomar las sensaciones y analizarlas por todos lados desde distintos puntos llegando a las mismas conclusiones una y otra vez (¿para cuando algo nuevo?).

La sucesión de instantes se desordena y se llena de ausencia desde los rincones más remotos de su existencia hasta los que se distinguen fácilmente, considerando la esencia del orden en sí mismo como algo cuestionable que se vuelve centro de las nuevas formulaciones de preguntas que atacan a las bases de todas las cosas (¿y si hay que cambiar todo porque hubo un error al principio?).

Lo profundo de los sueños es cambiado por la extraña y desconocida sensación del insomnio, que en al principio produce magnanimidad al permitir soñar despierto y sin dormir (a veces hasta de pie), pero después lleva a la sensación de sentirse diferente por estar en ese estado (aunque en realidad maquinemos sobre las razones por las cuales estamos ahí). Al final, por lo menos en mí, no es más que desesperanza y desesperación por no poder reconciliarme con el sueño y conseguir la paz que da dormir dormido (permite no separar lo real de lo imaginario).

La tristeza abunda y con su fuerza (que siempre es más) abruma a la felicidad. En esos momentos es cuestión de ponerse a pensar en las cosas buenas y dejar a un lado lo malo. Concentrarse en lo primero y sentirlo cerca. Y las sonrisas se empiezan a arrimar.

Paredes I

No matter what existed
A few short years ago
The happy days were busted
and that's the way things go.
What a good time
what a lovely time
What a good time
What a lonely time.

Revolver el pasado no me lleva a nada. Pareciera que lo hago sin pensar. Siempre vuelvo a lo mismo. Paredes, encierro, ausencias, recuerdos, anhelos. Una y otra vez en mi mente rebotando de un lado al otro sin dejarme pensar con claridad.
Pensar que la felicidad que existió no vuelve más, porque ese pensamiento no se va más, aunque el viento sople con todas sus fuerzas a mi favor (casi nunca parece, pero a veces es así). Que aproveche cada oportunidad en la que algo "malo" pasa para aparecer y agrandar todo aún más, y que el mal momento que debía durar dos horas termine durando semanas y traiga somatizaciones que nada placentero producen.
No construir paredes. Gastar los ladrillos en puentes. Esa quizás es mi solución.
Ahora es cuestión que además de escribirlo y admitírselo al resto, lo crea y lo sienta. Y lo haga.

Palabras I.

A veces me agarra el ataque de inspiración, normalmente en noches de insomnio. Cuando me ataca, hago una lista de palabras que deseo usar en el texto que estoy por escribir. Y salen cosas como la que está a continuación, que incluye algunos de los pensamientos que en esa noche me perseguían atras de las palabras.

Los gritos que componen a los silbidos del viento son sólo el ensordecedor silencio que intentar repasar la profundidad del alma provoca.
Los llantos que forman a las gotas de lluvia son los atormentadores ruidos que aparecen al intentar remontar barriletes completos de nostalgias, melancolías y melodías desabridas.
Los tropiezos costumbristas complementan el vacío entre la sequedad de los océanos (solían estar llenos de la sal de las lágrimas) y las selvas de palabras nunca pronunciadas.
El frío del infierno que el álter ego lleva consigo es producto de la mezcla entre el ruido de la nada y la incomodidad de la piel entre los huesos y el aire.
El dolor de las desilusiones se une a la tristeza de las decepciones y conforma la desesperación de no encontrar un lugar a donde ir cuando el deseo es simplemente ser, sin ataduras ni complejos.
Pretender no entender los símbolos no es más que intentar quitarse de la espalda el poder de cambiar las cosas, de transmitir y convencer a los demás, de tener la posibilidad de ser alguien más.
La mediocridad se esparce como un río de deshielo, envenenando las raíces de todas las personas en contacto con la tierra que es nutrida por su agua, proclamando la ignorancia como la mejor opción.
El inconsciente colectivo, al tener tantos datos y procesos por seguir, termina seleccionando la información que desea transmitir, porque no da abasto para tanta demanda constante e impertinente que ante el incumplimiento acusa de cualquier banalidad (hasta menciona cosas que no conoce verdaderamente por el simple hecho de escupir más palabras).

Cotidiano.

Desesperante historia triste.
Existió, simple experiencia del creador.
Imaginación y palabras: la solución acentuaron.
Fortalecen el repaso, lloran el pasado.
Suplicamos protégelo hasta siempre mediante parodias.

Eso salió de recortar palabras y organizarlas azarosamente. La revista que me tocó recortar para hacerlo era bastante vieja, de hace un par de años donde las olas de secuestros eran cosa de todos los días en las ciudades grandes del norte del país. Tenía una nota al actor que personificaba antes a James Bond, no me acuerdo el nombre.
No era una revista que me llamase la atención, menos en días de absoluta dispersión como los de últimamente, creo que era una Viva. De esas que hay muchas en mi casa y ya casi no leo por estar todo el tiempo en cualquier lado menos en mi pieza (quizás por eso ando tan poco relajada últimamente, y me duele tanto la espalda).
Cada tanto nos da actividades buenas la profesora de Culturas y Estéticas Contemporáneas, me está enseñando mucho sobre el arte y los movimientos, me gusta la materia y sobre todo cuando me deja la libertad de escribir lo que quiera sobre cada una de las cosas de las que habla en clase sin cansarse y sin quedarse sin argumentos, aunque de todo el aula la escuchemos muy pocas personas y los demás la traten de loca por sus pelos colorados y sus trabajos prácticos tan extensos y descriptivos.

Una colgadera terrible con el blog, escribir no estoy escribiendo mucho últimamente. Pero tengo un par de escritos guardados para publicar algunas entradas entre esta semana y la que viene si es que mi memoria no me falla.

Un deseo para terminar: quiero aprender a escribir poesías.

Precipitaciones

En Comodoro no deja de llover.
Y no es nada favorable para mi estado de alma y cuerpo.
La lluvia tiene un efecto muy extraño en mí. Me provoca a pasar horas pensando siempre en el mismo ciclo, sin salir de ahi, dando vueltas y vueltas sobre los mismos temas y las mismas respuestas, sin llegar nunca a un resultado o a una solución innovadora que me de lugar a reaccionar y activarme en pos de cambiar mi situación.
Por más que crea estar muy bien, siempre tiene esa facilidad para derrumbarme.. Y más si salta "ese" tema que me pone la piel de gallina y me hace un nudo de tamaño importante en la garganta, impidiendome tanto inhalar como exhalar o intentar suspirar, cualquier movimiento en la zona de la faringe hace que mis ojos se entrecierren para liberar un par de lágrimas de sal que no hacen más que empezar a pertenecer al ciclo que mencioné antes..
Lo mejor es cuando el Shuffle pone High and Dry, y ahi si, que venga cualquier gigante que quiera y esté aburrido. Yo y mi guitarra le hacemos frente a cualquier mal. Con la cara bañada en lágrimas y ya cansada de maquinar una y otra vez sobre los mismos temas, y de pedir a mi mente un poco de inventiva para buscarme problemas nuevos y abandonar esos que me atosigan desde hace tanto ya..
Igual, como dice Spinetta en Canción para los días de la vida "si la lluvia llega hasta aquí, voy a limitarme a vivir".. Esa es la meta, intentando eso ando, en eso estoy. Intentando de no prestarle tanta atención al jardín de los demás, y cuidar un poco más mis flores. Y disfrutar. Y ver los amaneceres que ya sobrados están con respecto a mi amado Principito.

"ese" tema, dícese de: Wish You Were Here, Coming back to life y Your possible pasts de Pink Floyd; Juguetes Perdidos, Gualicho y Un ángel para tu soledad de Patricio Rey; Una casa con diez pinos de Pappo's Blues; Sudestada y Todo pasa de Los Piojos; Wild Horses y Blinded By Rainbows de The Rolling Stones; Fix You de Coldplay; Viernes 3 a.m. y Cuando ya me empiece a quedar solo, de Charly y sus emprendimientos; El tiempo es veloz de David Lebon; Tears In Heaven de Eric Clapton; Atmosphere de Joy Division; Para qué? de Las Pelotas; Stairway to Heaven de Led Zeppelin; Canción para los días de la vida de Spinetta; Distinto tiempo de Nito; Stand by me y Stop crying your heart out de Oasis; Karma Police y High and Dry de Radiohead; With or without you y Sometimes you can't make it on your own de U2 y Profecías de Vox Dei.
Obvio que todas esas canciones son sólo algunas, y que en los días más sensibles se multiplican a todos los temas que tengo en la computadora o en los diversos discos que poseo hasta el día de la fecha (o deseo).

The Dark Side of The Moon.

Pensamiento número uno:
¿Por qué se ve siempre el mismo lado de la luna? No vemos el otro lado desde acá, se vuelve difícil porque siempre miramos desde el mismo lugar, así nunca vamos a llegar del otro lado. Cuando viaje al espacio exterior voy a ir a ver si tiene otro lado, porque quizás no lo tiene (como creían en la época de Colón que era la tierra), o quizás sí y es igual, o totalmente diferente. Me resolver ese misterio interior.

Pensamiento número dos:
Que excelente disco fue Dark Side Of The Moon de Pink Floyd. Y que hermoso y emocionante fue tener el placer de estar a doscientos metros de Roger Waters cuando vino a tocar al Monumental el 17 de marzo de este año, presentando en la segunda parte del recital todo ese espectacular disco que desde 1973 es considerado uno de los mejores álbumes de la historia de la música. Piel de gallina todo el recital, piel de gallina todo el disco. Sin lugar a dudas me apasiona escuchar Pink Floyd.
Pensamiento número tres:
Todos tenemos un Dr. Jekyll y un Mr. Hyde. Primordial es admitir que existen y una vez que eso se logra, poder balancearlos y crear una media donde puedas dejar de ser alguno de los extremos y pasar a ser "tal" (en mi caso, María Florencia).

Muchas veces.

Muchas veces sólo hace falta que te prohiban o impongan las cosas para que las odies (para afuera, por adentro te siguen causando la misma impresión que antes de la imposición). Y que te den libertad sobre las mismas, para que consideres que son lo mejor del mundo y abuses de ellas (o no, dependiendo de la personalidad y demáses).

Muchas veces pienso más rápido de lo que escribo y me como las palabras, muy pocas veces las letras y menos aún las tildes.

Muchas veces las palabras se terminan y no hay nada más para decir porque el capo que inventó el lenguaje este que hablamos ahora no tuvo la imaginación suficiente (como Shakespeare) para poder crear aún más palabras que definan esas cosas que hasta hoy no se pueden definir con los conjuntitos de letras que aprendimos.

Muchas veces hay sentimientos que abarcan todo mi ser y no me dejan pensar en nada más que en eso, me hacen centrarme, encasillarme y cerrarme en una sola cosa. Como extrañar. O planear. O querer, amar, o creerlo. O pretender. O mentirse. O darme cuenta del tiempo (particularmente). Y pocas veces encuentro perspectivas como para lograr alejarme y ver todo con más claridad, intentar encontrar salidas más creativas.

También fueron pocas las veces que logre cumplirme a mí misma pruebas que me planteé como desafíos. Por la poca confianza que tengo en mí misma algunas veces, y la poca firmeza en los ideales momentáneos que me llevaron a apostarme esas cosas en otras ocasiones (sí, un tanto solitario y desolador, pero es lo que hay).
La última apuesta fue vivir sin reloj. Y me lo saqué. Al principio lo llevaba en el bolsillo, como para consultarlo cuando no podía combatir más la ansiedad (por más infantil que parezca). Un día me concentré en otras cosas (de esos "muchas veces", en extrañar) y cuando fui a buscarlo el día siguiente no lo encontré más.
Quizás lo dejé en algún bolsillo en el que todavía no busqué, pero seguramente se me cayó en algún lugar y por andar colgada en cualquiera ni me di cuenta y lo perdí y ahora es de alguno que lo encontró.
Pero me gusta creer que llegué a entender que mi vida no depende tanto de los tiempos, y que mi adicción a mirar la hora me estaba volviendo demasiado dependiente y por eso se me perdió el reloj. Que se yo, me gusta creer muchas cosas. Pero muchas veces hace que se complique todo de onda (me di cuenta que complicar es un verbo fundamental en mi vida). Probablemente aprendí a contar el tiempo con sentimientos, sensaciones, pensamientos, ideas, complicaciones, dificultades y demáses, y por fin logré abandonar el tiempo de las agujas o el tiempo digital con mil límites y cosas que no me detengo más en intentar entender (como la relatividad, aunque sigue siendo una incógnita y tengo que decirle a algún físico que me explique porque no pienso morir sin saber eso).
Y no voy a desarrollar más.

Amar y querer no me parecen sinónimos en lo más mínimo, aunque parten de una misma base: las cosas que le pasan al otro, provocan que ocupes una parte de tu vida, tu tiempo y tu atención en esa persona.
Considero amar como dar la vida por la persona, que te importe más de ella/él que de vos, y por lo tanto no creo que exista amar mucho ni nada de esos cuantitativos que se agregan a la palabra como para intentar sumarle importancia, porque ya es más que suficiente con dar la vida de uno por esa persona, no se necesita nada más, porque ¿qué más se puede dar que la vida, que envuelve presente, pasado y futuro, con promesas, historias y memorias?. Eso envuelve, obviamente, priorizar el bienestar del otro por sobre el propio.
En cambio, querer es que te importe de esa persona, ni más ni menos. Este sentimiento para ser magnificado, en mi manera de pensar, puede admitir mucho, demasiado, blabla, para magnificarlo y hacerlo más gordo e importante. Y no deja de ser relevantísimo por esas cualidades.
Me revienta que un día digan te amo y al siguiente te odio, como si fuesen sinónimos o cosas un poco parecidas, o que lo digan verdaderamente sin sentirlo, de onda, como para no decir siempre "te quiero".

De todos modos, considero que se puede dejar de amar y pasar a querer (pero eso requiere que algo muy tremendo pase y rompa algunos bastantes esquemas). Y siempre existe la posibilidad latente de pasar de querer a amar. Pero todo requiere tiempo, complicaciones y demáses.

N. del A.: que te importe de alguien: que te importen las cosas que le pasan a esa persona.

Creencia

No me gusta creer en la existencia de un ser superior aunque no lo puedo evitar cuando intento encontrar respuestas a incógnitas que ni la ciencia ni mi razón pueden contestar aún.
No me gusta porque me parece una salida fácil, una manera de dejar de pensar ligerito sin hacer muchos problemas ni planteos de las cosas, siendo eso en lo que se cree la respuesta de todo, desde acciones propias hasta catástrofes naturales o causadas por nosotros mismos. Aunque en algún lugar adentro mio esa posibilidad está latente, porque quizás con resultados que nos parezcan fatales por diversas índoles, nos intenta demostrar distintas falencias en algunos aspectos de la humanidad.
De todos modos, no puedo tolerar el hecho de que desde el momento en el cual empezás a creer en algo, eso se convierta en razón por la cual actuás como actuás y hacés todo como lo hacés porque asi lo indica eso que supuestamente te creó y te domina.
Por eso prefiero creer que somos polvo de estrellas y que si bien nuestro destino está pautado, el universo conspira para ponernos diversas cosas buenas y obstáculos adelante, para irnos probando para fijarnos en sus parámetros, ayudándonos para que lleguemos a formar nuestro camino ese que caminamos nosotros a medida que tomamos nuestras decisiones (pensadas, apuradas, "obligadas", caprichosas, costumbristas, conformistas, como sean).

Si lo quiere mi suerte, será cierto.

Jim Morrison.

Excelentes frases elaboraste y excelentes poesías compusiste (transformadas o no en canción). Defendías con argumentos todo lo que creías, sin importar si era absurdo o incoherente para los demás o no. Lejos, uno de los hombres más hermosos que existieron alguna vez. Y en lo que respecta a The Doors, estoy en proceso de descubrimiento todavia.

People are strange, when you're a stranger.

Faces look ugly, when you're alone.

James Douglas Morrison.

Estados Unidos, Melbourne, 08-12-1943.

Francia, París, 03-07-1971.

Soledad.

Me gusta muy poco verme rodeada de multitudes, estar con mucha gente en cualquier lugar, no poder caminar libremente porque hay demasiadas personas. Prefiero la soledad. Y siempre que me toca debatir entre estar sola y acompañada, siempre eligo la soledad. Será que tengo aspectos de hermitaña, no sé. Pero es algo que siempre preferí. Porque cuando podés elegir está mejor la cosa que cuando estás solo porque no hay nadie alrededor para permitirte tomar decisión alguna.
De todas maneras creo que la soledad puede carcomer a la persona completa de un modo espeluznante en varias ocasiones. Cuando uno no elige estar solo pero por cuestiones de distancia (física o no), y cuando uno no se da cuenta de que estar solo en determinada situación devastadora, no está haciendo más que hundirlo un poquito cada vez más.

Morí sin morir y me abracé al dolor
Y lo dejé todo por esta soledad.

Amistad.

Para mí, la amistad es dar todo hasta el punto en el cual quizás ya no tenés nada. Sin fijarte si recibís relativamente una porción de lo que estás dando, ni reprochar esas cosas tan poco importantes en relación a los beneficios que puede darte.
Por lo tanto, un amigo posta es ese que si está viviendo en Jujuy y vos en Tierra del fuego, y tenés algún tipo de problema y lo llamás, y en el primer medio de transporte que pueda, llega a tu casa, te da un abrazo y se queda con vos hasta que estés medianamente encarriladito otra vez. El que sabe o cree saber qué es lo que necesitás, lo que querés, lo que te pasa, y todas esas cosas que uno cree que son misterio y no de saber popular por escribirlo de algún modo.
Después existen otro tipo de amigos, esos que son para salir de joda, para escabiar, para hablar pavadas, para recomendarse cosas o hablar sobre arte, tecnología e invenciones, para tomar la leche o tocar un instrumento, para inventarse cosas y hablar como si nadie entendiera de lo que están hablando, para jugar, para reírse o discutir. Y esos no son menos de verdad que el otro, pero por alguna razón, ese tiene un párrafo aparte. Quizás porque yo considero a los demás medio efímeros y al otro medio por un tiempo largo (pero nada para siempre). Igual todos tienen algo en común: todos iluminan, todos irradian esa luz que despierta cosas buenas adentro, aunque sea por ínfimos tiempos pero levantan el espíritu con una magnanimidad impresionante.
No sé bien que pienso sobre que haya un día para los amigos, pero todo bien con el día. Aunque creo que es un tanto innecesario, no está de más.

Luca Prodan.

Cómo me llamás la atención tano pelado. Cuánto llegan tus letras y tu música tan revolucionaria, mística y avanzada para tu época. Qué enorme cantidad de cosas sobre vos son incógnitas o lo que uno quiere creer que sabe de vos por lo que los demás escriben o dicen..

Los lentes son por el sol,

y para la gente que me da asco.

Luca George Prodan.
Italia, Roma, 17-05-1953.
Argentina, Buenos Aires, 22-12-1987.

(Gracias Igna por la observación, ya está.)

Desilusión.

Creo que pensé mil veces en cómo hacer para evadir el dolor de la desilusión y la decepción, es no esperar nada de nadie. Porque llegado a ese punto, todo sorprende y no tiene comparación, porque el ideal psíquico que uno plantea normalmente cuando espera las cosas, no está, no existe, está bloqueado por ahí y a veces ni se sabe que está hasta que surge la situación que denota su existencia.
Tomar esta determinación, resulta extremadamente doloroso, cruel y triste, y sin querer me hace sentir desilusionada y decepcionada. Paradójico, porque son los sentimientos que de los cuales estoy intentando escapar y huir.
Asique mientras escribo esto, bajo la cabeza y sin intención y de verdad intentando agarrar fuerzas de algún lugar para poder encontrar ese castillo donde se esconde la respuesta a este tipo de preguntas, decido continuar caminando por esta ruta, que me obliga a esperar cosas para después decepcionarme, y esperar y decepcionarme de nuevo, y esperar y decepcionarme una vez más..
Y así me toca, y en esto ando. Porque a esta conclusión llegué hace bastante tiempo, pero siempre tuvo un sabor amargo, esa vana idealización del poder mental que no sirve más que para recordar que uno no puede hacer lo que se le canta la gana sino que todas las acciones dependen de cuestiones externas e internas que condicionan todo y lo hacen como es, como va a ser y como fue.


Eso no me arregla (eso no me arregla a mi).-

Relatividad (en sucesos)

Es increíble como de un momento a otro uno deja de estar convencido en las cosas que solía estarlo. Sobre todo si son cosas poco relevantes, porque causan menos desilusión ya que uno siempre cree que tiene razón o quiere tenerla, por lo menos uno con mis características.

Hace un ratito estaba convencida de que no iba nunca a poder terminar el sudoku que me desafía infumable en el escritorio, pero recién acabo de embocar un número que indudablemente me abrió el juego una vez más y empecé a meter los correlativos de la columna y después de los cuadrados vecinos.
Hace miles de años, el centro del universo era la tierra, hace 500 años era obvio que la tierra era plana. Siempre existen cosas que son "hechos" pero pueden ser derribados muy simplemente, con refutaciones de cualquier índole. Es todo extremadamente relativo.

No puedo entender como esas cosas son así de relativas, como todo cambia de persona en persona, de generación en generación, por sociedades, naciones y continentes, según millones de cosas y condiciones.
Pero acepto que es así, y no me molesta ni un poquito. Porque la diversidad está copada, y no necesariamente está bueno que los demás coincidan con uno. Porque no discutir hace que todo sea aburrido, y es malísimo no poder nunca dar la opinión porque el otro ya sabe todo lo que le podés llegar a decir.

We have a reason to ban our heart,
we have a reason to change our minds.

Suerte.

La suerte según el diccionario:
Encadenamiento de los sucesos, considerado como fortuito o casual. Así lo ha querido la suerte.
Circunstancia de ser, por mera casualidad, favorable o adverso a alguien o algo lo que ocurre o sucede.
Casualidad a que se fía la resolución de algo.

Alguna vez me dijeron que la suerte no existe, que es para los cobardes o fracasados, no recuerdo con exactitud. Pero yo sí creo que existe. Aunque no le fío nada, y creo que la porción de suerte que tenemos, tiene una serie de condiciones mínimas de las cuales parte, y por lo tanto todos tenemos un poquitín de suerte para cada uno de nosotros.

Buena suerte y más que suerte, sin alarmas.

Olvidos

Algunas veces uno anda medio volado, nunca sabe bien donde está y aunque crea saberlo, nunca es lo suficientemente seguro (al igual que estar bien, uno nunca puede estar completamente bien, es como una regla, yin yang).
A veces es porque uno se cuelga pensando en cualquier cosa, encerrado en su libertad, maquinando sobre todo (sobre cómo los monitos crecemos, cómo nos modificamos, qué es esto o aquello, por qué las cosas son como son, infinidad de pensamientos).
Otras veces está tan concentrado en vivir alejado de la irrealidad y la fantasía que se vuelve obsoletamente encargado de estar tocando el piso siempre (intentando, en verdad).
Muchas veces está envuelto en sus quimeras, pero otras está en su lugar (ese que cada uno tiene adentro, en ese donde nada te toca).
Existen cosas que tienen la facultad de hacerte tocar el piso, volver a un nivel medio donde estés medianamente estabilizado.
Como también existen algunas que te hacen reaccionar cuando estás muy equivocado con lo que estás diciendo. Y esas cosas tienen la habilidad de permanecer siempre en el mismo lugar por más que uno a veces no las encuentre (porque a decir verdad, nosotros somos bastante desorientaditos con las cosas que guardamos en cajones y después no sabemos donde buscar pero casi siempre eso es culpa de los demás mágicamente). O no las vea (y ahi si bien es un poquito más complicado porque ya no depende de algo interno, alguien aparece y te hace acordar de cómo se toman las perspectivas necesarias para encontrar las cosas esas que guardaste en donde no te acordás).
Dependen de las personas esas cosas.
Yo la mayoría del tiempo me olvido de algo. Y lo que más me sirve para acordarme quien quiero ser, quien soy y quien era, son los abrazos. Y las perspectivas. Y el mar y el frío. Y el sol. Y a veces los recuerdos.

Y si tu corazón ya no da más,
si ya no existe conexión con los demás.

Si estás igual que un barco en altamar,
tirate un cable a tierra.

María Florencia y sus luchas con la hidra

Ser una hidra es fácil pero matarla no, porque si bien hay que matar a la hidra cortándole sus numerosas cabezas (de siete a nueve según los autores o bestiarios consultables), es preciso dejarle por lo menos una, puesto que la hidra es el mismo Lucas y lo que él quisiera es salir de la hidra pero quedarse en Lucas, pasar de lo poli a lo unicéfalo. Ahí te quiero ver, dice Lucas envidiándolo a Heracles que nunca tuvo tales problemas con la hidra y que después de entrarle a mandoble limpio la dejó como una vistosa fuente de la que brotaban siete o nueve juegos de sangre. Una cosa es matar a la hidra y otra ser esa hidra que alguna vez fue solamente Lucas y quisiera volver a serlo.

Julio Cortázar, cambiame los Lucas por María Florencia la próxima vez. Ese fragmento de Un Tal Lucas me identifica de pies a cabeza. Y ya escribí sobre él en mi fotolog pero me importa poco y nada.
Es muy difícil contrarrestarse cuando uno tiene distintos puntos en la interioridad que se contradicen constantemente. Cuando uno no quiere hacer las cosas que siempre hace, cuando siente presiones externas o internas por cambiar cosas que forman parte de uno y no se pueden cambiar.
Es muy difícil decir: hoy quiero que salga la yo que no planea nada, que es espontánea todo el tiempo; o, hoy quiero que salga la yo que no deja de reírse y hacer reír a los demás, la que siempre anda con buena onda y sonrisa Colgate las veinticuatro horas del día.
Uno es todo lo que uno es. Todas y cada una de sus partes. De nada vale falsear que uno no es lo que es. Tiene que ser como es. Todo el tiempo. No pretender. No inventar. No decir cosas que no piensa. No.
A bancársela como es. Las personas no podemos cambiar, es así. Podemos modificar fracciones de nuestras cosas, pero esas partes de la interioridad, como las cabezas de la hidra que forman a uno, esas, esas no se pueden ni modificar, ni vender, ni comprar, ni pretender. Porque siempre salta la esencia de cada uno, al principio o al final, en cualquier momento.
Asique no. Yo y mi hidra somos lo mismo. A veces nos falta un poquito de coordinación para que las metas grupales se cumplan con algo más de productividad y eficiencia, pero son cosas limables.


ALL IN ALL IS ALL WE ARE.-

Tal cual Kurt Cobain, tal cual.

Hoy.-

Hace un año. Domingo. Las cosas en las que creía, confiaba y recaía sin dudar, y creía que era algo compartido. Mis principios, mis ideales, muchos de mis planes, ilusiones y expectativas. Porciones de cosas que parecían ser demasiado perfectas (y quizás por estar tan cerca de ese imposible, dejaron de ser). Por las cuales daba la vida. Yo como persona, como esencia, como existencia. Todo lo que me define como yo y no como cualquier otra persona.
Todo eso, sin lugar a dudas era demasiado. Para implotar, desaparecer, hundirse, dejar de ser, estar y existir. Para desvanecerse, para dejarme, abandonarme. Modificarme terriblemente en relación a todo y a todos, desde pensamientos hasta sensaciones. Todo rápido, todo de una sola vez. Sin lugar a dudas demandaba demasiado.
Marcó una etapa en mi vida. Me obligó a crecer, a madurar. A dejar de depender. A revisarme para ver bien qué era lo que estaba haciendo mal. A analizarme en relación con mi ética, lógica y razón; a lo que pienso, siento y creo. Sobre mí y sobre los demás, lo que existe, lo que puede llegar a existir, lo que tendría que existir según mi punto de vista y el de los demás, lo que existió en algún momento y dejó de ser (y sus razones particulares diseñadas exclusivamente para el caso).
Empezó una serie de conflictos internos, desapareceres, necesidades de teletransportación, de dejar de existir, de irme de acá. Y todas sus derivaciones, tales como la maquinación, la necesidad de límites al dolor, y muchísimas cosas más que no me hace falta escribir.
Causas insignificantes, razones demasiado poco importantes en relación a la infinita valoración, a la extrema importancia, a la verdad de todo.
Muchísimas cosas sin entender. Siderales confusiones. Maquinaciones constantes y repetidas, siempre cíclicas. Hundimientos. Demasiado profundos. Como nunca antes. Modificaciones en formas de ver las cosas, de analizarlas y de actuar ante su aparición o suceso. Imposible me sería enumerar todo.
Hoy. Lunes. Primer aniversario del inicio de una de las peores etapas de toda mi existencia. Espero nunca se repita, nunca.

"Mirá Flor, las cosas que no se tienen que dar, no se dan; y las que no se tienen que seguir dando, se dejan de dar. Y es así, siempre. Asi que bancátela, dejá de maquinar, no da para más. No importa si te gusta o no, es así. Y punto. Cortala. Ahora mismo. Ropa sucia fuera." Gracias a vos, que seguro ni te acordás que me dijiste eso. Aunque seguramente no usaste las mismísimas palabras, fue algo así.

Aprendé a callar, la primer lección.
Apretá los dientes, masticátelo.

Nada es para siempre.

Verdaderamente en algún momento de mi vida tuve el inocentísimo pensamiento, la banal creencia, de que algunas cosas eran para siempre.
Creía en la eternidad de la amistad, en la del amor, del respeto. Era uno de mis principios inamovibles. Crecí para darme cuenta de que las cosas no eran como yo pensaba y defendía, que las cosas son cíclicas y se modifican siempre sin cambiar. Nunca son iguales por demasiado tiempo, mi pensamiento estaba basado en la inocencia y la fantasía de un cuento, una historia, una irrealidad.Pero fue tarde. Ya todo el dolor y la desilusión habían entrado en mi cuerpo e inundado mi ser completamente. Por muchos ratos estuve así, sin querer admitir la realidad, que las cosas se habían modificado para un lugar en el cual yo no encajaba para nada, un lugar que no me gustaba ni era lo que yo esperaba. Pero hice o intenté hacer un click, o por lo menos hoy me gusta creer eso.
Decidí ya no esperar nada de nadie. Simplemente dejo que me sorprendan, por más triste que suene. Porque la desilusión me dolió como nunca me dolió nada en la puta vida, porque nunca más quiero sentir eso porque sinceramente es lo peor que hay. Dejé de planearme en relación con los demás, de prestarle atención al futuro y de planificar cada paso priorizando el futuro al presente. Solamente a veces lo hago, y esas veces me desilusiono como si fuese algo que va de la mano y es inseparable. Yo + Planes = Desilusión. Exactamente como desde siempre, como cuando era aún más chica. Asquerosa desilusión. Debido a eso, intento planificar hasta la espontaneidad, todo encubiertamente, como si fuese que me estoy intentando mentir a mi misma (como si eso fuese posible). Y soy perfeccionista y analítica al cien por cien, y por lo tanto no dejo margen de sorpresa. Aunque a veces hay algunas cosas que me sorprenden, pero son solamente aquellas que no llegaron a entrar dentro de mis planes previsorios. A veces para mal, a veces para bien. Igual esas sorpresas no dejan de gustarme siempre.
Todo complicado, todo para complicar. Extremadamente de onda, absolutamente al pedo. De nada sirve, para nada lo recomiendo.

Un gran remedio para un gran mal.

Incredibilidades

Es increíble cómo el tamaño de las cosas no varía con respecto a su sentido, y cómo esos sentidos varían según cada persona y cada momento. No importa si las cosas son grandes o chiquitas, ni su color, ni a lo que se refieren, ni que las provoca, ni nada con respecto a ellas. Porque ningún parámetro se puede crear para medirlas y controlarlas, para poder predecir si tal o cual cosa te va a sorprender definitivamente. Es prácticamente inentendible el hecho que produce la imposibilidad de inventarlos, porque no existen cosas que no estén sujetas a modificaciones sean importantes o sutiles, como así también resulta muy complicado para mi entender las posturas de aquellos seres que no entienden que las cosas no son siempre iguales y nunca pueden volver a ser lo mismo. O que las personas no cambian sino que se modifican.
Las relaciones cuando se modifican nunca vuelven a ser exactamente lo mismo. Porque son relaciones diferentes, porque pequeñas cosas de las mismas se modifican y porque cada roce da ideas diferentes en lo relativo a las personas. Por esto, son mejores o peores, si es que existe esa terminología en lo respectivo a las relaciones humanas.



Y YA NO PUEDE SOPORTAR LA PENDEJADA
DE QUE TODO ES IGUAL, SIEMPRE IGUAL,
TODO IGUAL, TODO LO MISMO.

Complicar

Complicar las cosas es algo normal para todas las personas, ya que todos tendemos a querer hacernos los superhéroes y siempre tiramos más por la sobrestimación que la subestimación. Siempre elegimos cosas que nos parecen imposibles para ver si las podemos lograr. Todos tenemos un poco de ambición y queremos probarnos constantemente llevando todo hasta el límite para ver hasta donde podemos controlar las situaciones. Y si no somos todos, por lo menos soy yo.
Por hacer estas cosas, paso mucho tiempo analizando todo. Razones, hechos, consecuencias, causas, posibilidades, precauciones, acciones, estereotipos, espontaneidades. Todo.
Gracias a estos análisis llego a conclusiones. Y esas conclusiones suelen ser contradictorias, porque analizan tanto una parte de las cosas como su porción de factores contrarios. Por lo tanto arribo a contradicciones, que quizás no son más que el sobrepensamiento de las cosas y el logro inconsciente de la complicación a la cual sin querer se quiere llegar para probar esa nada que hay que probar.
Pero no siempre son malas las complicaciones, porque significan que a uno le importan tanto las cosas que las gira en todos los sentidos que se le ocurren para encontrarle los defectos. Perfeccionismo, posiblemente. O también pueden significar que estamos tan al pedo y las cosas nos resultan tan simples que las complicamos para que sean más entretenidas.
A veces las complicaciones tienen resultados positivos, porque las resolvemos y nos sentimos bien con nosotros mismos porque llegamos a una conclusión de aún mayor lugar en el escalafón de todos los días, ese que tiene muchos escalones sobre los cuales algún día escribiré detalladamente. Pero otras es malísimo. Porque se vuelve un ciclo sin respuestas, y no se llega a ningún lado excepto a aquel lugar donde hay un cartelito que dice -Sos un fracaso-. Y te hace sentir espeluznantemente.

Me aburro y tengo frío. Estuve hablando de complicar y por eso escribí todo esto. Con martimunchiss,.

Para ganar o empatar, prefiero sonreír
Mirar dentro de mí, fumar o dibujar
Para que complicar, complicar.

Nuevo Emprendimiento

Acá estoy creando un blog.
En primera medida las actualizaciones de este espacio no tendrán una periodización estipulada, ni serán corrientes.
En segunda medida, no sé bien que es esto ni para que sirve, pero pasaré a detallar los posibles aspectos que se desarrollarán en el mismo a lo largo de su existencia que espero no sea corta porque sudestadaa viene sobreviviendo, a los tumbos, pero sobreviviendo.
Supongo que escribiré sobre mis pensamientos, ideales y utopías. Sueños y pesadillas, temores. Sobre música y/o literatura. Las cosas que creo haber aprendido, las preguntas que supe contestar y las que desearía que me contesten,. En fin, lo que se me ocurra y venga a mi mente.
Lo más copado de todo esto es que no tengo que subir imágenes junto con cada posteo, asique no dependo de tener o no fotografías, ni de tener que editar si considero que algo les hace falta.

A los que pasen, muchas gracias.

http://www1.fotolog.com/sudestadaa