Loneliness.

Como seres humanos, nuestra vida se desarrolla en absoluta soledad.
Por lo tanto, la humanidad como conjunto es un simple apoyo, un acompañamiento en el transcurso de la soledad, para hacer las cosas más livianas, vívidas y esperanzadas.
La soledad es el puro estado de estar vivo. Es necesaria. Es relativa. Enfocarse en ella no está bueno. Hay que desconcentrarse de eso lo suficiente como para que nos deje vivir.
Carcome, invade, inunda, alivia, mata, concientiza, enloquece.
Siempre estamos solos.

The Final Cut.

Llegué al cierre de los ciclos lectivos marzo-noviembre, al cierre para esa pertenencia absoluta que sentía en un lugar al que conocía como a mi casa.
Pasillos que recorrí por doce años consecutivos, con algunas personas que permanecieron pese a los cambios y a las materias en diciembre y demás... Otras que se fueron y nunca volvieron, y esas que llegaron justo para cerrar juntos este año.
Es extraño saber que el año que viene espera la jungla de cemento, espera la ciudad de la furia. Lista para devorar todo lo campechano que lleva uno en la sangre, con esa fastidiosa necesidad de escuchar el silencio cada tanto, o al mar y lo que siempre tiene para acotar... con la de mirar para arriba y ver estrellas conocidas, estrellas propias y compartidas...
También es raro saber de la distancia, ser consciente de ella y de sus efectos posibles y factibles. Prefiero no adentrarme, ya va a tener lugar esa rumiación en Buenos Aires.

Secundaria, te banco. Fuiste genial mientras duraste, ahora sos un recuerdo de esos que están enmarcados y tienen brillitos.

Time is out of joint.

Espectros. Disfraces. Lugares fríos, secos, grises. Aceptación y pertenencia para alejarse de oscilaciones y extrañamiento. Paredes, de códigos específicos, de requisitos particulares. Altas e inamovibles. Exclusivas. Consumo y ocio, materialismo, individualismo, homogeneidad, virtualidad. Interacción, modelos, estímulos. Alteridad. Esteriotipos (¿los rostros?). Discernimiento, razón, consciencia. Decisiones, intentos, luchas. Rebelión. Inacción. Revolución.

Antes del fin.

Sólo quienes sean capaces de encarnar la utopía serán aptos para el combate decisivo, el de recuperar cuanto de humanidad hayamos perdido.
Ernesto Sábato.

Iba a agregar algo, pero ya fue. Sábato resume.

Igualdad.

"Como solución primordial, si el hombre consigue separar su existencia de la dependencia e importancia que profesa al materialismo y al consumismo dignos del mundo globalizadamente capitalista en que vivimos, y logra a su vez que este cambio tenga repercusiones reales y concretas en toda esfera (política, social, económica, cultural y tecnológica) existen posibilidades de alcanzar en algún momento futuro la igualdad real y concreta. Por el contrario, si el ser humano continúa su existencia ligado como ahora o más a estos dos aspectos, que desencadenan la desigualdad y la discriminación, no podrá llegar a desarrollarse hacia un modelo social imparcial y justo, fraternal, libre y, sobre todo, con una igualdad que respete las diferencias."

Parte de mi ensayo sobre la igualdad, para las Olimpiadas Argentinas de Filosofía.
"La igualdad entre los hombres, ¿utópica o factible?".

Principio de desigualdad, tolerancia represiva, hibridaciones, descentralizaciones concentradoras, procesos inclaudicables que acrecientan la existencia del no-lugar, nos motivan a descargarnos de nuestra identidad. Responsabilicemonos de nuestros actos.

Conclusiones de un viaje revelador.

¿Nunca te tiraste en el césped, en la arena, asfalto o vereda, a disfrutar del silencio, a escuchar sólo el viento? ¿Nunca te detuviste a mirar los árboles, las flores, las aves, a sonreír sin que nada te importe, a llorar como si nada existiera?
Hay que recuperar la importancia de las pulsaciones de la vida, que nos mantienen andando y no nos piden nada (ni podemos controlarlas). Hoy respiro, pero ¿por eso estoy viva?. No creo. Creo que vivir implica hacer algo, algo dentro de un mundo de opciones.
Hay que alejarse del materialismo enfermizo, del consumismo abrasador. Inusitadamente me acerqué a mirar por la cerradura de otros mundos, y vi cosas muy cercanas al absurdo inmenso.
Hay que ayudar y dejarse ayudar, dar y recibir perspectivas, influir, aprender y enseñar (con humildad y respeto), encontrar ejemplos (de lo que sí y lo que no).
Vamos locos, que en nuestras manos está el mundo. Nosotros tendremos el poder dentro de poco. Y tenemos que decidir si hacemos algo, y si lo hacemos, que va a ser. No podemos quedar de brazos cruzados a lo que parece insulso y ahogado, abandonemos esta vida de espectros y abracemos nuestra responsabilidad de ser.

Me encontré en Londres. Me renové.
¡Encontré mi alma! La extrañaba mucho... Creo que ya estaba cansada de estar encerrada.

Hoy.- (2)

Tomar todo con ímpetu, sentirlo hasta lo más profundo de la piel, quemar y limar mi mente sin parar... Tomar perspectiva, alejarme e ignorar, limpiar mi cuerpo de toda maquinación y rumiación.

Cíclico, devastador, cansador, pesado, hipócrita o realista al palo, insano, extremista, existencial...


No conviene ninguna de esas dos posturas. Dejar fluir terminó siendo la mejor opción por lo visto...

Fin.

Parece que cerré un capítulo.

Europa.

Las despedidas son, esos dolores dulces.

Un mes lejos de todo, cerca gracias exclusivamente a las palabras. Habrá que ver como resulta... Será una previa de lo que se viene, será un espejo con reflejos al futuro que viene en un semestre más.
A conocer cultura, mundo y gente diferente. A aprender a moverme en otro lado, a cuidarme sola, a entablar relaciones en otro idioma.
Todo un aprendizaje, muy fructífero por cierto.

A la vuelta o en el transcurso volveré a escribir, posiblemente...
Tanta inspiración tienen los ingleses... algo raro tiene que haber en el aire, ¿no?

Mrs. Brightside.

Sueños en burbujas, amnesias temporales, ínfima tranquilidad.
Ejércitos de hormigas que se mueven por inercia, fantasmas sobrevuelan.
Batallas contra gigantes, perdidas constantemente.
Clavos enmohecidos sin el tesón de años atrás. Árboles caídos que abandonaron el crecimiento y se pudrieron hasta soltarse de raíz.
Espejos opacos con reflejos estáticos que muestran encierro y oscuridad. Pupilas vacías de todo, llenas de nada, mirando fijamente sin ver.
Y siempre termino estrellada contra muros de piel, rodeada por este infierno helado, cotidiano.

Escapar de las paredes no es posible. Sí lo es hacer ventanas, puertas o/y puentes.
Buscar la verdad es como perseguir incansablemente la propia sombra.

There There.

¿Cuántas veces la realidad cansa, cuántas se entromete en los sueños y ni dormir tranquilo deja, y cuántas se aleja hasta parecer inalcanzable?.
Llegando a ese lugar de intranquilidad constante, de tiempos tormentosos y silencios secos y sordos, descubro que camino apresurada hacia el vacío, hacia el fondo. Y freno de golpe, como esperando un grito que alarme y señale una dirección diferente. Y así me doy cuenta de que el grito está en mi garganta pero no me escucho y por eso no lo logro. Porque completos aceptamos y completos declinamos, completos nos hundimos y completos renacemos.

Palabras III

La nostalgia y la tristeza de ver lo que es realidad invade el interior, pero parece no verse más allá. El abandono constante agota la paciencia y las ganas de irse al medio de algún mar a respirar, inundan cada centésimo de humanidad. El cansancio no permite reacción alguna, por eso se entiende que se deja pasar (en realidad no es más que demostrar que las ganas de seguir peleando no están más). Nunca se sale del camino que lo tiene a mal traer en el último tiempo: libros a discos y viceversa, cuerdas a teclas, y de a ratos muy extensos, birome o teclado para imprimir sus pensamientos en algún lugar.

Escribir aparece cuando uno quiere que lo que piensa quede en algo material para que los demás puedan verlo y leerlo, y hasta quizás lleguen a pensarlo y den su opinión (incomparable).

Hoy lo rescaté de lo guardado/olvidado.

Rejunte.

Dentro de océanos inmensos donde yacen las almas que nunca cedieron a presiones ni establishments. Ahí quiero ir a descansar. No en los soles negros en agujeros que no representan ni gotas de ese mar.
En el presente se ven muchísimas realidades. Personas descarriladas buscando dimensiones que representen escapes, corrientes fuertísimas que arrastran con todo lo que no tiene esencia pura hacia un lugar que si tiene una ideología, está muy escondida o es propiedad de muy pocos.
Hay relojes con horas lentas (algunas hasta en retroceso) desperdigando mentiras sin sentido, y burbujas empañadas que no permiten ver con claridad alrededor para conseguir alguna ubicación definida y que ayude a determinar rutas a seguir.
Los ejemplos son útiles para conocer realidades y situaciones diferentes a la propia, pero a la hora de intentar encontrar respuestas para lo propio, no hay opciones menos dolorosas que arremangarse y empezar a excavar adentro de uno y buscar soluciones íntegramente propias.
Las percepciones sobre la realidad son tan relativas... Creyendo en nada se cree en algo: la nada. Que es todo. Todo dentro de todo es todo lo que somos. La nada es. Es todo.

"Cuando los árboles dejan de crecer, empiezan a pudrirse. El árbol vecino, que no se cansó de crecer todavía, le empieza a tapar el sol y por eso se va volviendo oscuro y se añeja. No te permitas dejar de crecer Flor, aprendé de tropezones, esfuerzos monumentales y victorias fáciles! Todo sirve para que entiendas que sentirse cerca de descarrilar o rendirse es crecer."
Afortunadamente me rodean grandes con sed de ser, conocer y aprender. Con necesidad de transmitir sus saberes a alguien. Gracias por elegirme. Y por ser ejemplos.

Automatizada.

Hay días que parece como si estuviera en piloto automático. Como si fuera una máquina que sólo ejecuta, sin pensar o habiendo pensado hace mucho tiempo de antemano, anticipando. Sólo acumulo información que se deposita en algún lugar que después nunca recuerdo.
Prefiero los días que sufro con cada parte de mi humanidad ser. Porque esos días me siento yo en mi totalidad, miedos y seguridades y todo lo demás.
Pero los primeros, cada tanto, son necesarios.

Desaparecer.

Todos los días martilla mi mente alguna quimera. Cuando la piel arde de temor, cuando los ojos no quieren ver nada que no reste. Y lo que acompaña desaparece, y sólo queda un referente de lo que no quiero ser. Cuando lo que inunda se funde con lo que quema, cuando ni hogar es lo que queda. Y sé en algún lugar, que cada paso que no das, por miedo a fracasar, es un paso atrás. Pero estoy cansada de caminar hasta el borde de la pared sin poder salir. Curiosa por saber que hay afuera, asustada de que cada vez haya más ladrillos. Inconforme pese a tener "respuestas", confundida por no entender las cualidades de cuestiones físicas en la mente. Cansada de que siempre haya más, de que el infinito sea tan inalcanzable y por lo tanto casi no exista.

Quisiera lograr abstraerme totalmente, y dejar estas modificaciones en la pared.

Trilogía: Without you.

"Para concluir, podemos mencionar que en esta trilogía se puede quizás apreciar cómo el karma que acompaña nuestra alma, nos persigue vida tras vida, marcando nuestro destino, sin poder escapar de ello.
Así, la desolación, el sufrimiento y el dolor, que superan las esperanzas que uno deposita en la vida, se transforman en una desilusión constante que tortura nuestra existencia.
Uno de los elementos más destacados en la trilogía es el “agua”, que aparece como fuente de vida y pureza, que hace posible el renacimiento del alma, quizás porque guarda una intrínseca relación con el líquido amniótico en el cual flotamos antes de nacer.
Y finalmente, el broche de oro para esta trilogía está dado por una frase dedicada por Rose en el último video clip, donde reza con su propia letra: “Lose Your Illusion” (pierde tus ilusiones), porque a pesar de que uno intente cambiar su destino, ya todo está marcado de antemano.
Alguna vez W. Axl Rose dijo: “La vida es una porquería, pero lo es de un modo realmente hermoso”. Y quizás no esté tan equivocado."
Texto por Graciela Marker, www.mundogunner.com.ar/articulos/latrilogia.htm.
Trilogía de Guns 'N Roses, Without You. Don't Cry, November Rain y Estranged, en ese orden.

Salir de esta cárcel de piel, mirarme desde una perspectiva objetiva (no creo que exista lo objetivo, podría decir en lugar de eso, "la menos subjetiva posible"). Alejar todo lo que eso implica, empujarlo hacia un lugar que no tenga que mirar otra vez. Encerrarlo en un baúl por un tiempo, que no se acerque a mi por milésimas y me conformo. Aislarme sin tiempo ni espacio, tener la facultad de teletransportarme a un lugar así, desapareciendo. De los demonios, fantasmas y sombras, ¿es imposible alejarse para siempre?. Nada me demuestra que sí.

Contradicción.

Creo que es un fenómeno bastante inusual que se reunan el antídoto más fuerte y la enfermedad más dolorosa en el mismo hecho. No sé como se enfrentan este tipo de situaciones, porque si se abandona eso por ser enfermedad, se está abandonando la posibilidad de curarse de todo momentáneamente.
Quizás dependa de que tan importante se considere al antídoto en relación a la enfermedad y viceversa, pero no puedo plantearme la situación de no tener ese hecho sin que exista una de las dos partes.
Es como un yin yang, no existe el antídoto sin la enfermedad correspondiente.
Pero me encantaría que sean independientes...

La boa se tragó al sol.

Somos una sucesión de instantes perdidos y dispersos en tiempo y espacio. Marcamos nuestro camino constantemente a través de nuestras decisiones. Esto no implica que tengamos la facultad de decidir que es lo prescindible o liviano, o lo facultativo. El destino anda siempre rondando y haciendo preguntas, y como en un diagrama de flujo, nos lleva a un lado o a otro. Pero eso no implica que uno pueda eximirse de sus responsabilidades usándolo como excusa. Hay que cuidarse de las decisiones, afectan todo el camino. Y del tiempo. Y disfrutar, reír y mirar atardecer. Para que la boa no se coma al sol, y los placeres acaben con los planes.

El karma de vivir al sur.

No voy a desistir aunque me digan que todo es tan iluso.

¿Vos decís Charly? Tengo mucho miedo a desistir. No me gusta darme por vencida ni un poquito menos que dar la razón cuando creo tenerla en milímetros aunque sea. Pero a veces creo que chances distintas a esa no hay, por más que en algún lado la existencia de fe en algo dentro del todo me indique que darse por vencido no es la mejor opción, como dijo Almafuerte.
Posmodernismo y la que te re mil, ¡dejá de afectarme a mi que siempre soñé con cambiar al mundo! El existencialismo contemporáneo lo tengo en los huesos, eso no puedo intentar negarlo. Pero la esperanza no se pierde y creo en salidas. Falta mejorar mis estrategias para encontrarlas y dirigir hacia ese lugar.

Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo,
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.

Escepticismo.

Hunde. Encontrar luces es la respuesta quizás. Seguramente.
Proyectar, pero no quedarse y vivir en el proyecto porque todavía no es real. Proyectar y cuidar al proyecto, alimentarlo y hacer crecer sus raíces a través de vivir el presente al máximo.
Habría que cuidar mejor el legado de la modernidad.

Errores.

Se repitan como en un disco eterno. Las mismas imágenes y sensaciones, los mismos sentimientos... los mismos miedos. El aprendizaje parece en vano, inservible: no importa la cantidad de veces que se repita la historia, siempre vuelven las mismas cosas, siempre la misma situación.
Quizás, antes de actuar no hay que hacer nada, sólo dejarse llevar. O tal vez, analizar en detalle. Porque uno acarrea con decisiones y acciones durante toda la vida, y pesan más que los fantasmas.

Basta.

De todo, de nada, de algo, de poco, de mucho.
Tranquilidad... ¿tan complicado es conseguirla?
Miedo dejá ya mi existencia y mi laguna, ¿no entendés que no te soporto?
Fuerzas, vengan, las extraño como a nada. Como al sentimiento de inmortalidad, de huracán, de torbellino.
Vaso medio vacío, como de costumbre.

my mind sleeps away.

Realidad.

Nothing is real and nothing to get hung about.

Dale Lennon. Explayate y compartí la forma de salir de este encierro de piel, de mente, de huesos. ¿Qué tan bueno es saber que nada es real? No hay cosas suficientemente negativas como para postularse contra el sentimiento de darse cuenta de que los sueños son solo sueños y su realidad es totalmente idónea e imposible, que están para que la utopía, la fe, la esperanza de algo mejor existan y no maniatarse en vía muerta. Pero no me gustan las esperanzas, ni las ilusiones. Ya lo dije muchas veces. Y tampoco hay cosas tan insanas como teorizar sobre la irrealidad de todo. Desconfianza multiplicada en cantidades enormes. La libertad de pensamiento puede volverse contraproducente. Pero me encanta.

En mi laguna, hay escasez.
De certezas y racionalismo,
de alegría y tranquilidad.
De fundamentos inamovibles,
de conceptos colectivos inteligentes.
De límites para el pensamiento.
Pero también hay abundancia.
De inseguridad y desconfianza,
de sentimientos oscuros e incompartibles.
De contradicciones y necesidades muy fuertes.
De momentos ínfimos que dan esperanza
(esa misma de la que trato de escapar).
Necesito una colectora para poder salir de acá.

El tic no alcanza al tac.

Las amistades cuando tienen raíces fuertes no pueden derribarse ni por brisas ni huracanes. Por lo menos por un tiempo, mantienen la fidelidad a eso que les da un piso, una razón. Quizás hasta eso se desvanece en algún momento...Errores conceptuales atacan a las personas. Realidades establecidas como inamovibles, como situaciones inalterables, demuestra cuan atrasados estamos de todo progreso y cuan involucrados estamos en la involución.
El viento tiene la facultad de arrastrar todo, bueno y malo, todo accesorio, y dejarnos al natural, al descubierto, sin huesos, ni piel, ni músculos para los demás, nada externo de lo que hablar. Un encuentro directo con el alma que se encuentra a través de los ojos cuando la transparencia tiene mayor energía que el disfraz y la hipocresía.


Un último secuestro, el de tu estado de ánimo.

Viento.

El viento erosiona este suelo con mucha fuerza
Hasta dejar nada en la superficie (ni aquello con la mejor raíz)
Parece que no, pero siempre algo prevalece.
Se va con uno, está en el aire, no está a la vista, pero está.
Viaja con uno hasta que empieza la reconstrucción,
hasta que se juntan fuerzas para hacerlo.
Y a eso se le suma lo nuevo.
Lo que arrastró el viento hacia acá.

Yo sé lo que es que parezca que todo está perdido. Que parezca que no se tiene nada, que nada es propio y todo es accidente, casualidad, ocasional. Y sé que el proceso de salir de esa es complicado y muy extenso, muy denso y cansador.
Lo estoy pasando.
En algún lugar quiero creer que todo pasa. Pero no tengo certezas (las certezas no existen). Y cada día me aseguro más que cada vez que se cree que todo está perdido, se rasga algo en el interior. Y eso no cicatriza, y queda para siempre aunque sea una marquita. Y cada vez que la ves, te acordás, y revivís un poco el momento. Y vuelve el pesar...
En esto estoy.

Modern Clix.

Se movió el switch. Implica darme cuenta de cosas que venía evitando, de cosas en las que no quería pensar como consecuencia del dolor o temor que causarían. Entre ellas, que el futuro, ya llegó.

Después de la fiesta, Navidad y el viaje de egreso, de año nuevo y mi cumpleaños número 18, me voy a la ciudad de la furia. Al encuentro con la máxima expresión de libertad como vida sin límites trazados con anterioridad. A la independencia en metodologías, estilos, recetas y alarmas. A espacios, tiempos y relaciones desconocidas. Todo nuevo pero conocido. Responsabilidades, horarios, esfuerzo, compromiso y dedicación, formas y maneras. Todo viejo y habitual. Monitos viendo quien llega más alto, lucha por supervivencia, competencia. Desagradables para mi, pero reales al fin.
Con la esperanza de que me libere de los fantasmas (que no existen) gracias a su tendencia al individualismo en la comunidad y conciencia. De que me encante y me haga muy bien, y de que si me equivoco, siga habiendo tiempo para reparar.

Puede ser que el click moderno haya sido porque: a) me quiero sacar de encima todo esto; b) estoy ansiosa por ver de que se trata; c) me di cuenta de que el dolor hacer crecer como nada y me haya agarrado un raye de pseudo-masoquismo. No hay chances de que sea muy distinto al presente.

Dios.

Charly García.

No hay palabras que alcancen para describir la facilidad con la que provocás que piense en algunas cosas que nunca se me ocurrieron o que vengo evitando o que estoy pensando (y en ese caso magnificás la intensidad). O con la que me haces sentir comprendida, porque resumís lo que siento, pienso y digo en un verso que sencillamente es perfecto y no hay mejor forma de decirlo que esa.
No hay ningún artista que tenga comparación con vos. Porque por estar tan cerca de la cordura, del vaticinio y de la sinceridad, la locura atrapa hasta el último gramo de tu todo y haces cosas que nadie pensaría, desafiás a la vida acercándote a la muerte y dejás que los demás se retuerzan hablando de vos sin importarte. Porque sabes quien es el carcelero de la humanidad, el fabricante de mentiras y el que demuele hoteles. Quien es Natalio Ruiz, donde está Adela y porqué el país en el que está Alicia es de maravillas. Sabés a quienes les gustan los raros peinados nuevos y quienes derraman mentiras sobre el bidet. Sabés ser víctima y pedir "asesíname", sabés cuales son tus influenzas y donde está el símbolo de paz. Que los fantasmas no existen y qué es el inconsciente colectivo. Que no te animas a despegar y estás en Vía Muerta. Y que estamos cerca de la revolución.
Tus canciones son aplicables a cada tiempo... son eternas. Y supiste abandonar a la gallina de los huevos de oro por seguir un pensamiento propio.

Sos indescriptible. Todo lo anterior fue un intento por resumir lo que causás en mi. Pero es imposible. O por lo menos todavía no tengo tanta capacidad de síntesis.
Sos mi Dios. Será iluso, será banal, será lo que será. Pero es así.

Opresión.

Un nudo en el pecho me obliga a callar lo que querría gritar. Es como si todo siempre se adueñara de mi y mi estabilidad (frágil) cuando por absorber lo ajeno tengo la sensación de ser ellos (traspaso de sentimientos, quizás). No sé de donde sale, o quizás sí y por eso lo oprimo de esta forma. La somatización me persigue y parece sentirse a gusto en mi.

Pensar.

La cantidad de momentos dedicados a pensar aumenta progresivamente con el paso del tiempo y la toma de conciencia sobre lo circundante. La laguna, gracias a esto, se hace cada vez mayor, más abarcativa, atrapando cosas que antes estaban fuera, incitando dudas nuevas y reavivando viejas. No sé distinguir si es positivo o negativo pero desde perspectivas diferentes, trae conclusiones satisfactorias para variar. La diferencia con lo mundano, lo amontonado, lo normal, está ahi. En el tiempo dedicado a pensar. En el espacio dedicado a pensar. En la importancia dedicada a pensar.
Cuando las nubes negras cubren mi cielo, esa es mi luz. Saber que ser diferente en determinados aspectos es lo que salva, la única forma de progreso (no solo personal).


Yo no quiero volverme tan loca.

Roger Waters.-

Hoy hace un año que lo vi en vivo, canoso, delgado,fuerte. Con su enorme escenografía, el chancho, el fuego, la radio, el vaso, el humo. Su banda, su hijo, los chicos del coro en Another brick in the wall. La iluminación y esa luz roja que me taladró al comienzo de lo que fue una experiencia del más allá (el principio de la segunda parte). La pirámide que con Eclipse, "cerró" el espectáculo para que luego se vuelva a prender para algunas canciones más.
Oyendo su voz cantandome Wish You Were Here y yo rompiendo en lágrimas como nunca antes... la voz de mi papá y Marcelo dialogando sobre mi emoción ante ese arpegio aniquilador, ante esas palabras devastadoras de interiores. Cantandome In The Flesh y haciendome sentir la furia en su completa expresión. Llegando a lo más profundo con ese gesto hecho en la frase "Mother, should I trust the government?". Cantandome el Dark Side Of The Moon entero, a mi sola, porque estabamos en otro lugar, desconocido, y no había nadie además de nosotros dos.
Las sensaciones en ese recital me desbordaron en todo sentido, encontré el significado de cosas impensadas, por tener la posibilidad de escuchar esas poesías en vivo y por mirar alrededor y encontrarme con conocidos y desconocidos a los cuales de reojo se les notaba todo. Como si fueran transparentes gracias a un extraño encanto producido por un chamán vestido de negro.

Todo lo demás, es nada. Estas palabras son un mero intento de poder expresar alguna fracción insignificante de lo que sentí ese día.

Mantenerse.

Ya es normal que lo que me defrauda, cansa, agota y agobia, es el apoyo a la mediocridad, al conformismo, a la intención de no avanzar; el crecimiento de las mentiras por doquier, de la hipocresía, la frivolidad; el aumento en el número de disfraces y caretas.
Y varias veces no encontré razones que me aten a seguir luchando por algo mejor, algo diferente, algo que se adapte más a lo que yo pienso. Porque de a uno no se pueden lograr cambios masivos, y por fin entendí que para cambiar el mundo se necesita ser muy influyente o muy mayoría (por más dolorosa que fue esa afirmación, es real).
Pero ahí nomás me acuerdo que cada uno tiene que seguir su camino, "no perder el norte y caminar decidido hasta morir". Luchando por valores, ideales, sentimientos y pensamientos personales.
Porque lo que nadie puede modificar es mi adentro.

Miedos.

Me di cuenta de que los miedos aparecen a medida que la racionalidad se hace presente y ser chicos se aleja.
Porque cuando uno es chiquito, no le importa nada y el miedo no existe. Arriesgarse es cotidiano, llegar al límite el éxtasis, doblar las reglas desafío, y creerse invencible, superhéroe, intocable, inmortal, lo común.
Yo cuando crecí noté que las cosas que pueden provocar que la inmortalidad sea una cosa efímera están muy cerca y no les cuesta demasiado arrimarse para romper con las utopías.
Y en el momento en que uno empieza a ser consciente de la libertad que tiene, se limita. Automáticamente. Y encuentra la felicidad y la plenitud sólo en momentos en los que (lleno de libertad) parece un chico.
Yo tengo miedo a que las cosas que hoy necesito para estar bien, no sean las mismas que mañana y que esas (las nuevas) no sean fáciles de encontrar. A morir en soledad. A no poder cortar hilos que no soporto más, porque me estrangulan sin piedad y no me dejan respirar para ser libre. Yo le tengo miedo al futuro, a lo incierto. Porque soy controladora y sólo a veces me dejo llevar. Y porque no controlo la inseguridad. Y el autoestima a veces está por debajo de la media.

17 Eneros.

Aprendí a encontrar la felicidad en la simpleza de las cosas, grandes o chiquitas, pasajeras o "eternas". Y entendí que mi mayor temor es olvidar las razones que me tienen acá.
Con los 17 vinieron aprendizajes en cantidades abismales, muchísima perspectiva y nuevos objetivos.
Bienvenidos sean, desde el 26 con 17 Eneros ensima mio.